做回自己

“激情”过后又恢复了平静…
朋友们,还有给我留言的Chin Yeong, Cai Cai, Zi Yuan, 漂亮的我。。。。, 一个人...自由翱翔, Cynthia, Stella, Wen Chin, Jiin Yuan, Kelsen….
谢谢…我好多了.
懊恼难过的时刻很短暂,因为我已学会了麻木,也学会了努力淡忘…
大家说得是,我应该为自己而活,而不是委屈自己存活在他人的想法与眼光之中.
各花入各眼…我永远无法讨得所有人的喜爱.
只有真正的朋友才会接受真正的我……
而真正的我就是一个随心所欲,不再理会世俗眼光,活出自我的我…
因此,
那些喜欢用不符合标准审美观来审视他人的人,
那些喜欢用冷嘲热讽,胡乱批评他人的人,
还有那些希望我改变及希望改变我的人,
请你们省口气吧!
最了解自己的人是我,也只有我才能让我自己发光发热!

犯贱

我以为我已改变了.
其实不然,取而代之的是变本加厉.
我何时才会有羞耻之心呢?
是否得先受当众被辱之耻,才能痛改前非?!
我何时才能走一条中庸之道呢?
是否得被边缘化,被排挤后,才能一改离经叛道的想法?!
朋友说的是,我不是艺人,又何必过于在乎自己的外在形象呢?
我是主修药剂系的大学生,又不是选修设计系的学院生,何必每天在服装上大下功夫呢?! 被人视为外星人之余,自卑感更是强烈. 一次又一次的抨击,削薄了那本已脆弱的自信心. 我何时才能醒悟,检讨自己的所作所为? 抑或根本就是江山易改,本性难移?
总括一句,我就是犯贱!!!

空

生活中有许多小故事,想与身旁的好朋友分享.
却发现…自己连一个可以无所不谈的朋友也没有.
朋友有很多,关心自己的朋友也很多,却没有一个可以让我打开心房,毫无禁忌地谈天说地,也许是我那强烈的自我保护意识在作祟吧!
那感觉就像被困在密室里的小孩,苦涩难受却又无法开启密室的那道门,更无法让在外的人们看清密室里的一切.
很失败吧?!做了二十三年的人,却连个了解自己的人也没有……
无法被充实的内心已变得空虚…空洞…空白…
空空之后,随即而来的便是郁郁寡欢…行尸走肉…

Xi feng ( zhao yam version)

Video Clip-My 1st shooting session 2007

无言

第一次…我第一次如此地不知所措…
坐在电脑前已半个小时了,头脑还是一片空白,吐不出一个字,尽管是百般滋味在心头.
听着丽叶的周日夜无休, 听着他如何为那些痴男怨女解决千奇百怪的感情问题…
有一股冲动想打电话给他,但却提不起勇气.
突然间想起了几句名句,可引用来叙述我的心境:
多情自古空余恨 此恨绵绵无绝期
春蝉到死丝方尽 蜡炬成灰泪始干
同是天涯沦落人 相逢何必曾相识
桃花潭水深千尺 不及汪沦送我情
………………………………………………………………………

不写了…我无法直接了当地剖白我的心情.
只能说…暧昧真的让人受尽委屈…

乱

过于空闲真的会让人胡思乱想…
原本那为暴风雪所摧残的心已渐渐痊愈,如今却因那轻拂的微风让伤口再次破裂,血流不止…
然而,你递给我的不是止血剂,而是一撮又一撮的盐巴…
那伤口恐怕再也没有愈合的一天…

我竟然可以如此大量地教自己喜欢的人如何与他的男友相处!
一句一声地叮咛,希望他真的寻着他的快乐了…
我是真的那么伟大,那么不计前嫌吗?
抑或是我并不如想象中地那么喜欢他?

我一直都以为只要”你有情,我有意”,那将会是一段美好的姻缘.
只有单恋才会是一种罪过……
但,他却告诉我,情意两相投并不一定会有好的结果.
他刚拒绝了一个对他而言是满分的男生,原因是他太完美了.
他深怕他衬托不起他的完美,他生怕他无法同等地回敬他的爱,尽管他真的也喜欢他!
起初我真的不了解他的想法,人们不是都在追求完美吗?
但仔细回想后,我也领悟了一些称不上是道理的道理.
爱一个人,应该选择一个值得让我们去爱,也让我们觉得值得被爱的人!
这样,感情的缝隙才会是最细小的,而感情的寿命也会是比较长的.
很玄吧?......哈哈
换句话说, 我们应该找一个可以与我们并驾齐驱的对象!!!

或许,那根本就是我的问题的症结…我的眼光高于我的极限.
我不是一个好男人,也不会是一个好情人…
但往往能够进入我的眼帘的却只有大众情人.
我根本就是…癞蛤蟆想吃天鹅肉…乌鸦想飞上枝头当凤凰…
下场也不外乎是遍体鳞伤…心伤…神伤…
所以,由此刻开始,我不会再把自己当名牌货,以高价自居;
相反地,我希望所有的癞蛤蟆与乌鸦能鼓起勇气,前来敲一敲我的心门.
然而,我只有一把锁匙可以开启这扇门.
而这把锁匙呢…将会由众癞蛤蟆与乌鸦中的佼佼者获得.
你看…我的老毛病又犯了…

最后一章

当我开始慢慢了解你的时候,你的态度却开始变得冷淡了.
为什么?
是不是因为你已遇见了那个能溶化你的心的人,而嫌弃我这个临时卡位的下等货?
我们之间已没有了共同话题,你也不再主动发短讯给我.
什么安格,按娣? 什么天使,魔鬼?...
这些曾经让我甜蜜万分的代名词,现在却成为了让我步入沮丧死胡同的催命符.
是你喜新厌旧吗? 还是我的出现根本不值得你一挑你的眉眼?...
我们是两个世界的人, 两种不同性格的人, 两个风马牛不相及的人…
却因一个网络而相识,可憾的是我们无法继续地相知,相惜…
也许只有天真的我才会认真地看待虚拟世界中的一切, 最后只落得遍体鳞伤的下场.
曾经憧憬着你会实实在在地出现在我的面前,但这一切也只止于憧憬.
有好多话想对你说, 有好多想法想与你分享,但已没有机会了.
过去频密联系的几个月, 是我生命中最特别的一个体验.
还记得我告诉过你,你曾经在四天内当了我三个美梦的主角吗?
你知道后很兴奋,还埋怨为何我不曾出现在你的梦中…
你还天真地从网上下载我的照片,说想在临睡前看看我,希望我会进入你的梦.
结果呢?...你却在梦中被人嘲笑说你发胖了,真的让我哭笑不得.
这一段回忆,我会好好收藏.
最大的遗憾是无法与你去看一部韩国惊慄片…
无奈, 我刚把我们之间那上百封的短讯重温一遍, 然后让它们随着我的泪水永远消失.
当然, 你的名字及联络号码也不会再在我的电话荧幕上出现.
我放弃了,我已无法再承受那苟延残喘的无力感.
我要忘了你,我为了你已当了半个学期的废人.
这一篇应该是把我俩之间的一切剖析得最清楚的一篇文章;
它也将是你成为主角的最后一篇文章…

原来幸福也可以是这样的

手握一瓶豆浆水,嘴嚼一口面包,站在树荫下,看着来来往往的车辆,还有正在为生计忙碌的小贩们…我突然有种豁然开窍的感觉,心神特别地安定,才发觉到原来生活也可以是这样简单的.

我一直沉浸在自己的世界里,追寻那挑战性十足的刺激感,慢慢地与现实脱轨,成天天花乱坠地编织不可能实现的梦…什么明星梦…什么网络恋爱…都是些虚幻无聊之至的想法…我想是时候醒了…

煮一碗东炎味的快熟面,然后细细地品尝;
发一封短讯给喜欢的人,告诉他你在午睡时梦见了他;
到图书馆为写报告而找资料,竟然不费吹灰之力就找到所需的参考书;
穿一件与朋友们一起买的同款服饰,然后不被人识穿;
收到他发来的短讯,然后强制压抑心中的那份喜悦感,不让朋友知道;
上网与朋友聊天,天南地北胡乱地聊一番;
写一篇自以为文法很特出的文章,然后上载到部落格;
原来这一切也可以让自己很幸福…

BRENDAN

Brendan 给人的感觉是怎样的呢?......
是个处于灰色地带的人吗? 有时可以是男的? 有时可以是女的?
又或是一个成天愁眉深锁,郁郁寡欢的可怜人?
是一个比女生还要爱美,还要抚媚的男人?
又或是一个全身没肌肉,手无缚鸡之力的人?
是一个比实际年龄还要年轻,还要幼稚的大男孩?
又或是一个口无遮栏,牙尖嘴利的势力之人?
是一个随波逐流,漠视自己所需之人?
又或是一个自卑之至而自大的人?
是一个不愿打开心门, 不愿接受一切的人?
又或是一个成天发白日梦,自欺欺人的可悲人?
是一个女人不爱,男人见了都想逃的怪人?
又或是一个自命清高,不屑世俗眼光的人?
是一个每每让人惊喜不断,哭笑不得的人?
又或是一个英语不应如此差劲的奖学金得主?
是一个亲情不足,爱情不足,友情不足,金钱不足又一事无成的人?
又或是一个连自己都讨厌的人?
可以让我知道你们心目中的我吗?
无论如何,我都不会去为任何人而改变,因为我根本没有能力.

春夏秋冬

你是我的春天…
你的笑容为我带来了阳光与朝气;
你的出现点燃了我生命中的希望;
看着你,我感受到存在的价值;
抱着你,我体会到情爱的奇迹…

你是我的夏天…
你的甜言蜜语能驱散我所有的愁云惨雾;
你的拥抱能让我活力充沛一整天;
牵着你,我就像拥有了全世界;
靠着你,我就像找到了避风港…

你是我的秋天…
你的笑声就像那秋风般凉爽,触动我的魂;
你的秀发就像那落叶般飘逸,轻抚我的心;
闻着你,我仿佛置身于花海之中;
吻着你,我仿佛魂游至九霄云外…

你是我的冬天…
你的冷淡扰乱了我一切的思绪;
你的离去冻结了我那温热的心;
想着你,我泪盈满眶,不能自己;
念着你;我心如刀割,万念俱灰…

这是我梦境中的春夏秋冬,我想应该没有实现的一天吧!
一段感情一定会经过晨春般的萌芽,炎夏中的浓情蜜意,如凉秋的倦意疲态及严冬中的寒彻骨,一次又一次地重复着…没有所谓的永恒.
我又何苦为那四季般的爱而恋恋不舍呢?!

Brendan水瓶座终极完美分析

几乎每个水瓶座的心底都有着一段刻骨铭心人间记忆，一个永远无法忘记的背影。
那也许只是极其短暂的两情相悦，只是一种单恋，或只是一种只存在于虚幻空间。
一切看起来是那么平静，那么和谐。
没有惊天动地，没有海誓山盟，没有花前月下，没有浪漫，没有誓言，没有温度。水瓶座的理智和冷漠，注定了任何感情永无燃点。
水瓶座不容易喜欢上一个人。有人说水瓶座对伴侣的要求太高，其实并非这样，水瓶座注重的是感觉。只是那么轻描淡写的一眼，那个人已经吸引了水瓶的所有注意力，从此目光便无法转移。
用一秒钟爱上一个人，然后再付出一生去忘记，水瓶座就是这样的试验品。
但几乎所有的水瓶都会否认在自己的身上发生一见钟情，因为一向自视清高，承认爱上一个人这钟事似乎是在侮辱自己的智商。
更多的时候是因为，连自己都没发现已经爱上。水瓶座很多时候对于感情反应非常迟钝，迟钝到每次都是最后的知情者。有时容易出现弄不清自己的感觉，不清楚自己想做什么，觉得迷惘。
在对方没有非常明确地表示感情时会退怯，觉得爱情是两厢情愿，不想勉强对方。
显得很被动，忽冷忽热，犹豫不决，极其矛盾。在没有完全确定前，决不轻易付出感情，因为怕失去。也许是缺乏安全感，也许是对自己的保护，也可以算作是一种自私。
一般水瓶座的好朋友都是经过很长世间的考察的，不仅仅是几年，而是十几年。一旦被水瓶座当作好朋友的，会赴汤蹈火掏心掏肺。
在公车上，街边，商场，水瓶老是认错人。在茫茫人海中，始终在寻找一个熟悉的身影，直到产生幻觉。
这一刻，水瓶座突然很想痛哭流涕，因为突然发现自己几近疯狂的爱上一个人，失去了理智，失去了自我。这种突如其来的感觉，很恐惧，很无助。
水瓶座不喜欢这种感觉，因为不知该如何面对。要让水瓶座主动去追逐，是件异常困难的事，在水瓶座的世界里无法承受拒绝，就是这么脆弱，无论表面上看来是多么的坚强。

水瓶座在人前总是一幅无忧无虑没心没肝的样子，不想别人看见自己的悲伤，那样会有不安全的感觉，总是在无人的地方暗自落泪。
算了，还是放在心里吧。既不用尴尬的表白然后遭到拒绝，又不会相爱容易相处难的惨烈分手。这样很好，没人看出来，不至于太没面子。可以继续貌似潇洒。
但是，不同了。尽管水瓶座装着多么不在乎，看都不看一眼。可是对方说的每句话都从耳朵进去，没见出来。对方提的任何过分的要求，水瓶座统统照单全收精心尽力，决对不会有半个不字。完全成为一个爱情的奴隶，脸上还装酷无表情，整个死要面子活受罪。
这种情况下，如果对方使点阴谋诡计，刻意疏远避而不见或是视而不见，电话不接或是哼哈敷衍等等，水瓶会给整疯了，开始会想是什么自己地方做错了，说错话了，然后拉下面子主动讨好试探。不用多，碰壁两次，水瓶座就会有自知之明了，不会再去想是为什么会这样，也不想知道了。心里会想，原来是对方讨厌自己，不想见到自己。明白之后，就是绝对的安静了。
这还没完，过了一段日子。对方如果突然又改变态度，水瓶座竟然能既往不咎问也不问，殷勤依旧，完全没有尊严可谈。只要能和对方开心的在一起，过去不重要，未来也不重要，面子不重要，金钱不重要，时间不重要，自己也不重要。
天平失衡，感情重重的压在心底，自己却飘在了半空。太在乎对方，迷失了自我，幸福也变得虚无。
自己都不爱，谁还会珍惜。
水瓶座一旦付出，便是彻底，不可收回。
感情投入的越多越是伤的重。
最擅长的是难为自己。不想对方难过，只好让自己难过。总是认为自己有超乎寻常的承受力，把自己想得太坚强，而把别人想得太脆弱。不知道，受伤的其实是自己，只是不知道如何表现出来。
爱，这个字对水瓶座来说，太沉重珍贵了，无法用语言诠释。一旦说出口，犹如远古的文物，被发掘出土暴露于空气中，变得面目全非，失去本来的价值。
所以，不轻易说。
只需一次，水瓶座便把一生的精力耗尽，只因执著，便落得伤痕累累。那段感情如强酸腐蚀着那颗麻木的心，穿了一个洞，再也无法弥补。时间是世界上最有力的矬子，把空洞的毛边渐渐抚平，不再搁人。每当寒风吹过，犹闻隐约凄凉的萧萧声，似挽歌。
只需一次，水瓶座便不再幻想，于是狠狠将自己摔碎，拒绝熔化拼凑。因为怕熔了记忆，怕熔了那个远远的背影，怕熔了自己千年的期盼。
之后，水瓶座依然谈笑风生，依然开朗豁达，继续着一段接一段的新感情，重复着一切，因为无法承受寂寞。
人们都说水瓶花心，见一个爱一个，水瓶座会哈哈一笑，说“哪有？冤啊！”。其实心里在滴着血，脸上却得笑的灿烂，安慰自己“我是谁啊！哪会那么弱呢！”
有人说水瓶座太冷酷太自私，自以为了不起。可是谁又了解，水瓶座的心，容量很小，只能有一个，且不具修改性。除了那个人，其他所有自动归为一种程序。
因为无法虚伪，所以甜言蜜语都吝啬给予。因为天真，所以至死之前仍在等待。因为没有勇气，所以眼睁睁放手真爱无能为力。

当看到一个瓶子在疯狂地快乐或悲伤时，请千万不要被迷惑，水瓶总是不由自主地交错操纵着快乐与悲伤。其实并不像看到的那么快乐，同样的，也不像看到的那么悲伤。只是悲伤时，喜欢带上快乐的面具，而当水瓶快乐时，悲伤又不肯轻易放过。
只有真正懂得水瓶座的人，才能看见眼底那一缕似有似无的哀伤，才能明白是什么让水瓶如此的义无反顾，是什么让水瓶变得如此忽冷忽热捉摸不定，才能体会水瓶的坚强只是竭力掩饰的脆弱。
星相上说，水瓶座往往不被所爱的人珍惜。我想，是为什么呢？也许答案就在心中，只是水瓶座的本性不愿承认而已。
水瓶座除了需要一个深爱自己包容一切的人以外，还需要一个心理医生

别再哭了

伤心情歌过期变了你对眼还是红红的
生命中有些过客现在不过多了一个
结束了何必再拉扯有心事总该遗忘的
你听着听着又哭了
我明白的谁都难免不舍
别再哭了多不值得
笑一笑把爱情看透彻
生活苦涩该他负责
他会后悔他做了这选择
别再哭了多不值得
失去也是另一种获得
伤心情歌不属你的
幸福不一定非爱谁不可
难傲的会经过的
爱错了又能如何
别再哭了不值得
笑着把爱情看透彻
生活苦涩他负责
他会后悔他做了这选择
别再哭了多不值得
失去也是另一种获得
伤心情歌不属你的
幸福不一定非爱谁不可
难傲的会经过的

爱已经累了 无法再负荷
你听了很多 你说了很多
你都没有错 错在我 太寂寞
谁居心叵测 谁存心搅和
不必再挑拨 我现在 只想撤
Let it go 别再说
Let it go 别挽留
得不到 断不了 谁又曾想过
闯进爱里头 心整个累格
有太多假设 有太多揣测
幻灭这一刻 任谁都 逃不过
从缠绵悱恻 到彼此沉默
爱情这首歌 你跟我 Key不合
泪已够 别再说累已够 别挽留

为什么?

为什么付出的人总是我?
为什么受伤的人总是我?
为什么天真的人总是我?
为什么无耻的人总是我?
为什么无奈的人总是我?
为什么流泪的人总是我?
为什么主动的人总是我?
为什么爱错的人总是我?
为什么? 为什么? 为什么?.......

别了,我的爱!

又是一个想念你的夜晚.
我告诉过你,我需要时间来擦除几天前的记忆,好让我们能回归原来的位置.
不过,事与愿违,努力地擦除换来的却是更深刻的想念.
而你,对我越发地冷淡,像是把我打入了冷宫一样.
我还天真地以为我们还可以做朋友,原来这一切已不再像之前那样单纯.
一个误会,让我们再次成为陌路人. 我好舍不得你…
我配不上你…你是多么地出色!还有许多的拥护者…我是多余的…
也许我今生与女子无缘,一次又一次地被打击.
男人们,是你们出动的时候了!!!
罢了,我不可以再自我催眠了,请赏我狠狠的一巴掌吧!!!
布兰登,你要好好地生活,而且还要活得比他好!
你已受尽情绪的折磨,不该再自甘堕落了…
耽搁了许久的课业,是时候重上轨道了.
别了,我的爱!

音乐周记

回首两年前的今天, 我与你在吉隆坡的一间购物广场擦肩而过.你那熟悉的笑容深深地吸引了我,在我努力从脑海中找寻答案的当儿,你的背影已渐行渐远.目送着你的离去,心中百般无奈,你那熟悉的笑脸也再次在我脑海中浮现.我想起来了,你是我的网友.
李圣杰: 擦肩而过

之前,我们每晚都透过MSN及视频聊天.自从与你在广场擦肩而过,我对你魂牵梦绕,每天不停地复习着你的容颜及身影.我也开始觉得我那热情的心及温暖的言语根本不能透过冰冷的电脑传送给你.因此,我要求与你见面.你也毫不犹豫地答应了我.依稀记得那一晚,餐厅里播着梁静茹的”暖暖”,我俩不约而同地哼了起来,好不甜蜜.
梁静茹: 暖暖

从那时起,你就在我的生命中扮演着重要的角色.而你这个角色呢,拥有多重身份,有时是网友, 有时是朋友,有时是兄弟姐妹,有时更是密友,但这些关系却从未有更大的突破.很喜欢听你叫我”哥”,还有你放工后给我的一通电话或一则短讯,让我知道你已安全到家.你知道吗?这些小小的举动已足够让我感动一整晚.因为你在乎我这个”大哥”.
卫兰: 大哥

我一直期待着”大哥”这个关系有升华的一天.但我却没有勇气向你坦白一切,因为我害怕我会失去你. 只有在梦中,我才敢握你的手,与你那么地靠近.每次与你见面的我,都会压抑我的情感,提醒自己不要让爱意破坏了我们感情.如今,你已离我远去,但隐藏在我心中的那句”我爱你”,我不曾对别人说出口,因为我只说给你听.
许茹芸: 只说给你听

自从你有了他之后,我们的接触少了许多.每次见面,你都会与我分享你和他的故事.我也不由自主地充当起你的爱情顾问,尽管我是那么地不愿意.每当你说到甜蜜之处时,我都会强颜欢笑,替你开心,心中却黯然神伤;当你提到伤心之处时,我都会有一股冲动想拥着你,让你依偎在我怀里哭泣.你是否还记得,我曾告诉过你,我会守候你一辈子.
5566: 守候

你很喜欢唱歌,希望有一天可以成为歌手.我很喜欢看你投入歌唱的神情,既认真又迷人.我是个音乐白痴,但对于你的歌声,我却总觉得是那么地悦耳动听,哪怕你是带着唦哑的声线上阵.曾在我的生日那天要求你唱”北极星的眼泪”给我听,但你却因害羞而拒绝,也因此缔造了我人生中的第一个遗憾.
张栋梁: 北极星的眼泪

落花有意,流水无情…一直无条件地为你付出,换来的却只是一次又一次的失望.我已没有能力再自欺欺人,我所期待着的奇迹根本不会出现.直到我离开你的那一刻,你依然不了解我的心意. 我…真的好累…
戴爱玲: 累格

自从我离开你后,我就决定要重新生活,不再对你有任何的牵挂.不过,我依然希望我俩能像普通朋友般联络.然而,你却变得被动了.你不曾主动地联络过我, 我俩就这样地越走越远…黄昏的地平线划出一个句点,我唯有继续期待下一个天亮的到来.
郭静: 下一个天亮

爱真的会让人幸福吗?我不知道,因为不曾被爱,所以那种感觉根本就是我的奢侈品. 爱上一个不该爱的人,恋上一个不会喜欢自己的人,这种爱恋会有幸福的一天吗?如果有,也恐怕只是由那佈满血液及伤疤的爱所堆砌出来的幸福…
Leona Lewis: Bleeding Love

误会

原先还沉浸在幸福的幻想当中，岂知那美丽的幻想就像泡沫般短暂，
一瞬间破灭，消失无踪。。。
你知道我喜欢你，我为你失魂落魄了几天，把学业抛诸脑后。
满脑子都是你那张可爱的脸，还有你给的承诺。。
哪知那一切都是假相。。你竟然说那只是个美丽的误会。。
你这误会两个字，抹杀了我的认真，也抹杀了我对你所作的一切。
你这误会两个字，把我撵出天堂，推落到地狱中。
你这误会两个字，让我为你白流了我从不轻弹的眼泪。
你这误会两个字，可能会让我孤独终老。。。
我不怨你，因为你有不喜欢我的权利。
可惜你不会读中文。。。

WANTED

The following person has had stolen my heart and escaped from my love prison after being jailed for 23 years. Some details regarding this criminal are as below:

Name: Brendan’s Lover
Age: Any
Gender: Any
Marital Status: Any
Occupation: Any
Race: Any
Nationality: Any
Weight: Any
Height: Any
Vital Statistics: Any
Spoken language: Any
Hobbies and interests: Any

For those who are success to get this person back into my love prison, he or she deserves to be rewarded with a French kiss of mine. So, take your action now! First come first serve……For further information, please call 017-499****

To Be a Better Man

最近,一直反复地问自己,我……是个好人吗?是个好的男人吗?
但答案却往往是否定的…我真的是那么地一无是处吗?

生存了二十三年,但思想却只停留在十七八岁的那段时期,是心态年轻?抑或是幼稚?
我想幼稚的成份会比较多吧!
人家的二十三岁,是个成熟稳重,很有个人想法及立场,处事积极,能捍卫本身利益及让人依靠的男人…
而我的二十三岁,却是个成天蹦蹦跳跳,优柔寡断,完全没有个人立场,爱发白日梦及渴望被呵护的黄毛小子…
我配得上男人这个名词吗?充其量也只是个超龄的大男孩而已.
可悲啊…可悲!
如果一个好人的定义是不乱丢垃圾,不抽烟,上完厕所后会洗手,不讲粗话及会打扮(以免影响市容)的话,那勉强地我也算是个好人.除此之外,我找不到任何其他的理由.如果你认为我是个温柔体贴的人,那你就错了.我只是个懦弱,缺乏男子气概的可怜人,而且我的眼中只有我自己,不曾让人依靠过.
如果你认为我是个开朗的人,那你就错了.我只是习惯了苦中作乐而已,实质上我的骨子里布满了悲观的细胞.
如果你认为我是个艳福不浅的人,那你就错了. 我只是比较容易与女生沟通,事实是她们都把我当姐妹,真的是哑子吃黄莲-有苦自己知!
如果你认为我是个自信心爆棚的人(因为常语不惊人誓不休), 那你就错了.我只是因过于自卑而被迫用自大来掩饰,以维护我那仅存的自尊心.
(如果你认为我是个帅哥的话, 那你还不算完全错了,毕竟我还长得不错嘛!哈哈)
总括来说,我的缺点多于优点,应该不算是个好人吧! 你认为呢?

Frankly, I wish to be a better man. Do you have any suggestion?

If and only if i ca be anyone of them.......

My First Facial Treatment

Three weeks ago, I received a call from a known beauty centre. I was so surprised when the operator told me that I was selected for the free facial treatment. She wanted me to give a confirmative answer with them within one week’s time and I actually think twice before I leap. Oh yea, what actually made me eligible to get the offer was I joined a sms contest as the following story: Hmm….there was one beauty centre sponsoring a beauty product and thus an advertisement was there on 8TV which caught my attention, half a year ago. What do you need to do is just to text your name, IC no. and address to a given number, and the message cost RM2.Guess what was my following action. For those who really know me well should have know the answer. I nodded “yes” minutes after pondering as I am the kind of guy who cares about his own appearance very much, some more it is free. Haha.
Well, what had happened to me in the beauty centre? Before the appointment time, they called me twice to confirm my attendance. I had a mixed feeling of annoying and excitement … After my registration in the reception counter, I was asked to wait in a consultation room and was served by a cup of mineral water. All the staffs there were polite and welcomed me with the warmest greet with the friendly smiles on their faces. Some of the beauty consultants were pretty but they were just not my cup of tea, because they were older than me (may be they just looked older than me, LOL). That was my first time go to beauty centre and I went there alone. Around 15 minutes after I had been in the room, my “personal” beauty consultant came in and greeted me with her sweet smile. The first thing came into my eyes was her soft and smooth skin, with a light make-up. Her name was Lisa. Without any delay, she helped me to do some scanning on the skin of my face. When I saw the results of scanning, I was shocked. How terrible was my skin!!! There’s no word to describe my feeling at that moment. I think she could feel my nervousness although I had tried my best to disguise it. According to her professional explanation, my skin was dry and oily. And there were unbalanced skin pigments in some areas of my skin. I was initially shocked and sad when she told me how bad my skin was and the feeling went off gradually as she assured me that the treatment course and products could solve my problem. She also promised me to give me have a look on the differences of the pre- and post-treatment skin of mine. I was then issued with a collagen therapy.
It was a 2-hours long treatment. At first, she helped me to clean my face by using milk cleanser and refreshing cleanser. At the same time, she massaged gently on my face. I really enjoyed that. After that, she used wet facial cottons to cover my eyes and a machine which can release hot steam was headed near to my face. It was rotating while releasing steam. According to her, the purpose of doing this was to maintain a moistness condition so that the following steps could be continued further smoothly. After a short while, she off the machine and applied some creams on my face. Suddenly I felt a sharp pain on my face. Oh gosh, she was pressing out my blackheads. No pain no gain. The only thing that I could do at that moment was trying my best to endure that painfulness although my eyes already drooled with tears. Luckily, that hard time did not last long. It was followed by the application of hydrating mask which could deliver instant moisture relief to refresh, soothe and revitalize my skin. Finally, a “heavy”-cool mask was applied on my face and it stayed for around 20 minutes. I was having a nap while waiting for it to be done. Haha.
As what I had mentioned just now, she promised to let me have a look on the condition of my face after the treatment. Well, it was clearly shown that the structure and condition of my skin had gained some improvements with the aid of the collagen therapy. Undeniable, I was impressed by these positive effects. However, I did not forget the purpose I going there was to get “free” treatment, not to spend money. Furthermore, it’s clear in my mind that I could not afford such expensive services as currently I am a poor student. And you know what, I ended up with signing-up a 3-times facial treatment course which cost about RM650. What the…There is no other specific reason. All have to do with my soft-hearted personality and the “seductive” persuasion of that cute beauty consultant.
So, what I am going to do is tightening up my belt in the coming month…..

祝君好

谁在用琵琶弹奏一曲东风破
如今琴声幽幽,我的等候你却没听过..

漫长的假期果然是多事之秋,因过于空闲而胡思乱想.
你的容颜,我已复习了无数次,生怕会忘了你是如何微笑的.
因为我仅有你那么的一张照片…
自从那事结束之后,你我就形同陌路之人.
或许,那时是我硬把你拉进我的世界.
因此在我放手之际,你又离开了.
很想与你再有更多的交集,但这俨然是我奢侈的想法.
因为你已踏出了我的世界,我已没借口再让你回来.
天哪…请让我的那颗心继续被淹没在死海中…
因为在那颗心浮上水面之际,也就是我饱受情感煎熬的时候.
我已无力再去挑战人性的极限…

此君非彼君…
王昭君啊…王昭君…
有点耐人寻味…哈

你的眼神

你的眼神怎么不一样了？
变得有点陌生。。。不，应该是从来就没有熟悉过。
笑容也一样生硬。
一切都只是我的自导自演，假装我们曾经熟络过。
喜欢看你的眼神，还有笑容。因为它们都会对我说话，还会让我开心一整天。
不过，我发觉它们开始讨厌我了，开始变得闪缩，勉强。。。
也许我真的只是你生命中一个不足挂齿的过客，微不足道；
相反的，你的名字及容颜已占据了我心内小小的一个空间，永不磨灭。
因为它们曾经晃动过我那止水般的心。
我想，这一出戏会一直上演，直到你的离去。。。

Future Pharmacist

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Can you tell me that i am a future pharmacist, not an entertainer?

十二个他

酝酿已久的情绪再度决堤了…
心好乱,根本就无法思考. 我是怎么啦, 怎么又有透不过气的感觉?!
是因为他吗?还是因为第二个他?又或者是另一个他呢?
他他他他他他…我有好多个他哦!
但我想每一个他,都是烦恼的泉源.
可悲的是,我似乎永远都找不到泉源的尽头.
第一个他, 雾里看花, 像雾又像花…
第二个他, 自古多情空余恨…
第三个他, 两肋插刀, 嘘寒问暖…
第四个他, 无事不登三宝殿…
第五个他, 无心无肝之人…
第六个他, 同道中人, 同是天涯沦落人…
第七个他, 憨厚直率, 笑容可掬…
第八个他, 近水楼台却无法抱月…
第九个他, 语不惊人誓不休…
第十个他, 梁山伯与祝英台, 饮恨终生…
第十一个他, 无缘对面不相识…
第十二个他, 梦中三会,却无法相知相惜…
我所有的他, 他所有的我, 他他我我, 我我他他…
分不清,也解不开…

第一次

三月二十九日,今天好开心也很幸运喔!因为我经历了好多生平中的第一次.
第一次从MyFM DJ手中赢取奖品.
第一次应DJ的要求在大众面前唱”北极星的眼泪”,还走音呢,好不丢脸!
第一次赢取了两张总值三百令吉的演唱会入门票.
第一次与MyFM DJ近距离的接触,而且还与他们合照呢!
第一次看演唱会,给了与我渊源不浅的张栋樑.
第一次一语成籖,说中就中.哈哈.

后记: MyFM DJ颜薇恩还一度问我是靓仔或是靓女,原来从远距离观看我还蛮漂亮的,哈哈!还有,起初我只是抱着可有可无的心态去体育馆,因为我为的是担任表演嘉宾的梁静茹.想不到无心插柳柳成荫,好不快活!栋樑的第一场演唱会诚意十足,虽然没有很多的惊喜,但还有感人的部分. 很期待静茹的演唱会…

认命

我该认命了.
我该接受自己是个怎样的人,无法也无力再去改变什么.
因为之前所作的努力都付诸流水,只落得自欺欺人这四个字.
人家说人定胜天,我却认为天不从人愿.
穷秀才怀才不遇;襄王有心,神女无意;…是我最佳的写照.
天哪,我累了,我不想再和你斗了.
你赢了,一切就依照你的安排吧!
我投降了…
老师说得对，我们未来的路还很长，现在不代表永远。之中的变数还有很多，最重要的是要把握当下，把本分做到最好，终非池中之鱼，才华一定得以舒展。

疯了

今天,点阅了源的部落格,才发觉自己已有一段时间没有随心所欲的抒写心情,没有好好地享受写部落格的满足感.
现在的我思绪有点紊乱…
- 我讨厌你, 为何你对于我的关心无动于衷?
- 不喜欢有考试的牵拌!
- 为什么我不帅?
- 我要有好多钱.
- 喜欢唱歌但却不会唱…
- 我要买许多美美的衣服.
- 我是下等货, 难怪没人要!
- 期待世界末日的到来
- 我的生日愿望不曾实现过!
- 想去看电影
- 什么时候我才会有像吴彦祖般的身材?
- 我要长高!!!
- 我爱你才怪
- 我很花心, 喜欢很多人的
- 我还是处男, 真丢脸!
- 那些喜欢我的男人请滚开!
- 那些不喜欢我的女人也请滚开!
- 希望可以讲一口流利的英语
- 我不是100%的男人,好人!
- 很笨,自己的好心被人当狗肺!
- 我最喜欢我自己
- 希望一觉醒来后会失忆
- 静茹唱出我的心声
- 好久没有看限级片了
- 身边没有一个真正了解我的人
- 也没有一个值得让我信任的人
- 姓许的, 你真的很可悲!!!
我想, 我真的疯了.

Acknowledgement

Thank you very much for giving me this unforgettable birthday……
Birthday Presents: Chui Ling, UPM’s Gang 14( Kim Long, Hui Ying, Smalltheng, Mun Chun, Wan Yong, Wai Yan, Chris, Han Yuen, Ruoh San, Sze Ling, Bei Er, Zee Wei ) WADEVA’s group members (Grace, Ei Leen, Ching Mun, Chun Wee, E Jing, Ji Sen, Afidah, Wei Nee, Ainur, Dhivia), Jason, Poh Yee, Chong Lii, Wen Yi, Chin Yeong, Renli, Ai Wui, Wai Jane, Chen Chen, Xin Yi, Sin Ye, Jacqueline, Jonathan, Chun Kang, Kang Lik, Stella, Irene, Theng Theng, Michelle, Elizabeth, Cynthia, Wen Chin, Siva, Chun Wai, Wei Luen, Doreen, Zelia,V Co
Birthday Party: Jason, Wen Yi, Chin Yeong, Renli, Chen Chen, Xin Yi, Sin Ye, Jacqueline, Jonathan, Chun Kang, Kang Lik, Theng Theng, Michelle, Elizabeth, Cynthia, Wen Chin, Chun Wai, Wei Luen, Zelia,Cheh Hsia, Chun Hau, You Zhuan, Chin Yik, Chew Ning, Jeanette, Alvin, E-Jing, Ji Sen, Chan Sing, Yik Siang
Birthday Messages: Xue Hong, Hui Ying, Jiin Yuan, Kean Ping, Chuan, Kim Long, Jiin Ching, Cai Cai, Xian De, Sin Wee, Adrian, Doreen, Tan Ei Leen, Keng Loon, Poh Yee, Sze Ling, Xiao Ju, Wan Yong, Smalltheng, Hui Siang, May Syn, Lee E, Chris, Jau Wei, Han Yuen, Hong Jie, Ka Keat, Ruoh San, Chun Keat, Bei Er, Siew Thing, Yean Yeu, Suling, Mun Chun, Keat Thye, Siew Siew, Chui Ling, Vi Giap, Sin Ye, Irene, Chia Hong, Lee Ching, Ai Wui, Wei Nee, Zi Yuan, David, Stella, Han Thing, Wei Wei, Ainur, Wai Yan, Jason Lim, Siew Ling, Michelle, Chew Ning, Cynthia, Xin Yi, Renly, Chen Chen, Eileen and those who sent me a message in Friendster and Facebook.
Arigato…Thank You Very Much…
Muacks…I love you guys…Really appreciate what had you guys done for me…

单身情人节

我是否真的不值得被爱?
过往的情人节对我来说根本毫无意义,也不知为何今年的情人节会让我有莫大的感触.
枯燥了二十三年,真的好想尝试被灌溉,被滋润的幸福感觉.
本以为我是天生的单身主义者,却怎也敌不过心灵空虚的寂寞感.
好想在课业忙碌之际,享受被人拥有,被人在乎的实在感,在繁忙中找到喘息的栖身之所.
是我待人处事的态度有问题吗?抑或是我应该改变策略,由守候转为主动出击?
还是因为我身处一个根本不适合自己的市场?.....
哈哈…想法越来越偏激了…字眼也越发露骨…
但这儿是我唯一可以透气的空间…
缘分啊,缘分…请问你什么时候才会眷顾我呢?
我不想再过一个人的生活……
P/S: 这篇是我在情人节发牢骚时所写的,其实我并不是那么地渴望爱情哦!...哈哈!

痛

想念是会呼吸的痛
它活在我身上所有角落
哼你爱的歌会痛
看你的信会痛　
连沉默也痛
遗憾是会呼吸的痛
它流在血液中来回滚动
后悔不贴心会痛恨不懂
你会痛想见不能见最痛”
我告诉自己,今晚是我最后一个夜晚为你痛.我不可以再自欺欺人了.
我永远都是失败者…
从明天开始,我不会再为任何一个人掉泪,伤心.
希望与绝望之间的那条路,我已走了无数次,我已精疲力尽了…
什么男人,女人,通通给我滚出我的世界…
原来爱与痛是不能被分割的…

意外后记

休息了两天,头部还是有点痛,尤其是当我张大眼睛和嘴巴时.右脸部还未完全消肿,现在的我还真难看喔!哈哈…
我不想再交代意外的经过了,因为我已重复了不知多少遍…只想说这是我生平第一次完全失去意识,第一次受伤…不是车祸哦!
在这一段时间,得到了许多人的关心,让我感动不已.出门在外,靠的真的只有朋友.
首先,要谢谢的是子祥.我约了他上健身房,他久候不见我,便给我打了个电话.这才救了意识模糊的我,还把我送回宿舍.
接着,是Chin Yeong和 Renly.她们第一时间到我宿舍来看我及为我急救.过后,还陪我到医院去接受检查.瘦小的Chin Yeong在我四肢无力时扶我一把,还差点跌到呢!她还帮我按摩受伤的头部及抹身体.Renly在急诊室陪我,为我接电话及回复短讯.她还亲自下厨为我这个病人煮粥呢!真的很幸福有她们这班朋友…
还有建斌.他也是第一时间来看我,牺牲了他那有黄宗伟参与的羽球赛.他仍不肯放过受伤的我,如往常一样的猛亏我.还好,弄拙反巧,减轻了我的痛楚.
在大伙找不到交通送我进医院时,嘉慧伸出了援手.她牺牲了她的约会,晚饭及睡眠时间,真的谢谢她哦!
现在,要鸣谢的是我的室友Jason.他真的帮了我很多,是个超级专业的护士.他在我头昏无力时,背着我上下楼梯.他的体重与我一样.此外,他扶我上厕所,为我抹身体,为我准备食物,清洗餐具,服侍我吃药,帮我请假,以及不辞劳苦的随时候命,尤其是当我喊头痛时.真的很感激他,不知该如何报答他.
还有,来探望我的Jason Lim,Jonathan,Chong Lii,Wen Yi,Poh Yee,Chen and Orientation WADEVA’s group members…当然还有电话及短讯的问候…Xin Yi,Sin Ye,Michelle, Kayin,Elizabeth,Jacqueline,Adrian,David,Irene,Chee Liang and so on….
还有许多在学校里问候我的朋友,谢谢你们!希望可以早日回去与你们一起上课.
花了一个小时打完这篇文章,好累哦!是时候去吃药及休息了.拜拜
22/01/2008
2.20pm

明星梦

昨夜,我做了一个梦.梦见了自己身穿由自己设计,搭配的衣着,顶着明星偶像的光环,正主持着一个有关男性时尚的综艺节目.那种满足感及成就感是我从未尝试过的.然而,那只是梦,只是一个永远都不会实现的梦…
想当主持人本来就是我中五毕业后的理想.不!应该是想当艺人吧.但由于自己的长相不能与他人争高低,又没有唱歌演戏的天分,也只有退而求其次,选择了自己较有机会胜任的主持人.总括而言,主持人与娱乐时尚有着莫大的关联.
遗憾的是,自己并没有为了这个梦想而付出努力.除了关注娱乐资讯外,自己并不曾为这个理想铺路,包括学唱歌,舞蹈,演戏及口才训练.更甚的是,在选择大学的科系时,我把可协助我达成梦想的大众传播系置于最后一个选择.因为当时的我了解到梦想与面包并不可能于同一时间属于我.就这样,我失去了一个实现梦想的机会.
进了大学之后,才发觉自己对于所修的科系没有兴趣,尽管自己还有能力去应付.也因此,我毅然地辍学了.原以为前车可鉴,自己会选择感兴趣的大众传播.可是,我还是选择了能给予我吃住无忧14年的面包.也许,大家都会觉得我重蹈覆辙,做了一个错误的决定.但我是家中长子,日后父母的担子会落在我的肩上,就因我没有百分百的信心去实踐梦想,也只好无奈地选择了无风无浪的面包路程. 就这样,我失去了第二个实现梦想的机会.
在新的大学就读了一年,那过往的矛盾逐渐重现及扩大.我国的娱乐圈越来越发达,许多的选秀活动造就了不少娱乐平台.只要你肯努力,再加上已有的天赋,你无须在比赛中夺魁,也有机会在娱乐圈占一席之地.看着身边的朋友,才华得以舒展,梦想可以实现,如鱼得水,心中更是一阵失落.因为我连去尝试的勇气也没有.论长相实力,自己还未够斤两,真后悔不曾为此下过一番苦功.曾想过不顾一切地去参加选秀活动,好给自己一个交代.但就算侥幸入选又如何,我根本没有时间去应付,因为拿奖学金的我并不可能暂时修学去参赛,否则将作违约论.
每当看着电视节目的主持人,做着自己梦寐以求的事,心中难免很不是滋味.我一直告诉自己,甚至是催眠自己,不要再作无谓的联想,即来之,则安之…但又有谁知道,那充满梦想的血液已遍布我全身,伺机翻滚沸腾……
也许,如果真的有那么的一天,我想我会义无反顾地去实踐这个梦……

属于你的歌

每当我听到这首歌,脑海里第一个浮现的就是你…和你我的故事…
暖暖; 北极星的眼泪- Eddie: 还记得天堂鸟里的暖暖及一斤十六两的北极星的眼泪吗?那都是我不会忘记的回忆…
大哥;离家出走- Agnes: 你在GreenBox常唱的歌,我觉得可以和卫兰媲美呢!
勇气- 师伶: 大美女,好久不见了.你该不会忘记了这首我俩都很喜欢的歌吧?!
分手快乐- 友梅: 这一首引起我们共鸣的歌,你还在我的毕业纪念册里抄下它的歌词哦!
广岛之恋- 汉铨: 在你家过夜时,我常听的歌.还有你借我的walkman.好久没去你的家过夜了,还记得伯父伯母热情的招待,还有你那可爱的姐姐…
忘了时间的钟- 链春: 你是我初中时期最好的朋友,给了我最多美好的回忆.
Baby对不起- 宁欣: 你第一次失恋时的主题曲,你说这首歌让你想起他…
好心分手- 丽清,敬媛,敬晶: 每当电台播这首Candy 与LeeHom的合唱曲时,我们会把音量调大,然后全宿舍的人都一起和唱.真的很搞笑!
路边的野花不要採- 彩莹: 因为你是採採嘛!
绿岛小夜曲- 美宝,丽敏,冰玲: 我们绿之小屋的主题曲,我还是当时的财政呢!
出界- 益权: 绿之小屋的同房,你还特地在我生日时播这首歌给我听,因为你知道我喜欢,当是还蛮感动的.
姐姐妹妹站起来- 丽敏,冰玲: 你们站在我的房外偷听我唱这首歌,过后还嘲笑我.如今回想起还让我会心一笑呢!
恰似你的温柔- 冰玲: 我常在伤心时要求你这位大姐姐唱这首歌给我听,因为你的声音真的犹如天籁般甜美.
重来- 日中少年团2001年领导层: 与你们并肩作战了五年,感情并没因少联络而疏远.我们是永远的朋友.因这首歌,我们在卸任时哭得稀里哗啦.
Because of You- Samsung FMG 的同事: 因为在商场里常听到这首歌…
夜上海- MCA马青的同事: 因为Shanny要为党庆表演作准备,所以常播这首歌.
一个人生活- Khien: 你是第一位跟我很好谈的网友,与我分享了这首疗伤歌曲.
笨蛋- Littleboy: 是你介绍我听的歌…满好听的.
依然是朋友- UPM’s Gang 14: 还记得每次与你们在大学里走动时,我都会播放手机里的这首歌,然后大大声地唱…
无条件为你- 无名: 每当我想拥有你的时候, 这首歌是我疗伤的最好良药.我可以默默地无条件为你付出…我生怕我的表白会把我俩的距离拉的更远.
其实,还有好多好多…在我叙述这一切的当儿,回忆的闸子也同时被打开了,一波又一波地涌现,充斥着这寂静的夜晚…感觉很美好,因为我不曾忘记过去的一切…
正在阅读这篇文章的你,对你而言,又会是什么歌曲属于你记忆中的我呢?

回顾2007…展望2008

又是到了总结的时候了,2007的确让我过得比2006来得更安稳,没有任何大起大落.唯一不同的是我已恢复了学生的身份,在国际医药大学就读了两个学期.过得还可以,谈不上有任何读书的压力,因为所修的都是些基础课程.真正的压力会在第三个学期开始.同学们都很友善,各类各样的人都有,大学生活可称得上是社会的缩影.IMU Mpharm Orientation Week 2007很有趣,最无奈的是还要反串扮演日本艺妓,自觉还满漂亮的.第一次担任歌唱比赛的司仪,还可访问到绝对Superstar的云镁鑫,真的让我过足了当主持人的隐.此外,我还接触了modeling.一切都由被sy-allure从friendster相中开始.它还给我了一个Olympus相机电视广告的试镜机会.但因竞争太强了,而我又没有经验,最后落选了.但,它还是让我体验了不少,还可向国际名模偷师呢!过后,我也参与了几间modeling agency的面试,得到的结论是我只适合当平面模特儿,因为我太矮了.现在还在等待工作的机会,毕竟我并不专业,可遇不可求啊!2007年让我听清楚了心中的那一把声音,也为我增添了不少的矛盾,让我挣扎于不同的抉择之间,到如今我还无法摒除这些矛盾.知己难求啊,至今我的心灵还是找不到一个可靠之处.不管了,就让一切的快乐与烦恼到此划上句点.
2008…人家说新年新希望,而我的却是新年旧希望.因为我的希望还未实现,所以我的希望还得延续到新年.过去的一切让我深深体会到勉强的痛苦, 所以今年我选择了一切从简. 我只希望我能很专心地上课,真正地投入当一位药剂系学生的生活,不要再去寻求任何与众不同的刺激.还有,希望我等待的那一个人会出现.因为我已伪装了好久,我不想再过一个人过的生活.被依靠,被呵护的感觉还满享受的.去年的生日许下了22个愿望,充其量也只达到了一半.今年的23岁生日,也没什么特别的愿望,只希望能投入大学生活,摒弃坏习惯,以及尽快地脱离单身的行列.最后,希望大家都新年快乐,美梦成真.

女朋友

最近,朋友常问我几时会去找一个女朋友…这个问题真的好难回答哦!
第一, 女朋友不是一件货物,不是你想要就会拥有的.
第二,现在的爱情对我来说是奢侈品,尽管曾经渴望过.
第三,我还不够资格去爱或被爱.
第四,已经习惯了自由独处,很难再接受任何束缚.
第五,我未来走的路线会是单身贵族时尚都市男.
朋友们,这样的答案满意吗?

坚持

好久没上来灌溉这一片种满了好多回忆的田地…
我想,田里好多不如意的记忆都已经枯萎了.
可是,现在的我却想在这一刻播下伤心的种子,因为我已找不到其他出口了.
我一直在坚持自己喜欢的事物,曾经以为自己的这一份坚持是美德,是引以为傲的事,但却在不知不觉中伤害了自己…
为了喜好的事物,我似乎已变得义无反顾,甚至是失去了理智.
为了喜好的事物,我似乎失去的比得到的还要多.
为了喜好的事物,我似乎已被贪婪那恶魔所吞噬.
为了喜好的事物,我似乎已被冷漠及高傲所控制.
就只为了自己的喜好,这一切的改变值得吗?
我好恨自己,为什么会如此不堪?为什么我不是从前的我?那个纯真朴实的我呢?
突然间,好想痛哭一场,抱着自己喜欢的人,把所有的委屈都哭出来…
但这一切都止于想像,根本就没有一个值得我喜欢的人.不!是我根本就不值得人去喜欢.
好想重来,重新做人,把一切迂腐的想法都消灭掉,只怕我的那一份坚持会成为最大的绊脚石

心动

心动抑或是动心, 似乎离开我已有一段时间了.
直到我遇见你的那一刻, 我才知道那种心动的感觉已回来了. 还以为自己已对任何人免疫了, 没想到你的出现再次让我的心泛起涟漪. 我那铺满了尘埃的心房, 已被你的笑容刷得一尘不染. 你就好比那出淤泥而不染的莲花, 只能让我远远地欣赏, 而不敢再靠近一步, 生怕会破坏了这完美的画面…
或许吧, 我们有缘相遇, 但却未必有缘相知相惜. 想念你已成为我临睡前的习惯, 你那近乎完美的迷人笑容也已成为我快乐的泉源. 只可惜, 你离我太远了. 尽管我那心动的感觉已泛滥成灾, 但我的爱还是无法传达到你的身边.
这也许是”在错的空间遇到对的人”的无奈吧!!!

背叛

我背叛了最真实的自己.
我违背了对自己许下的承诺,也抹杀了我的真实情感.
每天自我压抑地过日子,真的好累……
希望自己可以被催眠,把我那潜意识里的一切释放出来,回归自我

我爱我

已有好久的一段时间没有爱过…
似乎已忘了如何去爱…如何去被爱…
取而代之的是,现在我最爱的是自己.
然而,那不是普通的爱,而是陷我于不复之地的溺爱.
那对自己的溺爱,满足了不少自己的奢望,渐而演变成爱慕虚荣的我.
爱慕虚荣…自恋…傲慢…自视过高…都已成为我的代名词.
我无法再回头了,因为我早已习惯了那沉浸在那种状况中的满足感.
短暂出现的理智也无法抗衡这一切…
这一刻是多么地怀念平凡的我…

代价

幸福的代价是什么?
快乐的代价是什么?
侥幸的代价是什么?
忤逆的代价是什么?
背叛的代价是什么?
贪慕虚荣的代价又是什么?
每个人都必须为他们的所作的,所拥有的付出代价…
那所谓的代价又会是什么呢?
是否一得一定会有一失?
如果可以选择的话,我宁愿不曾拥有过.
因为我承受不起失去的打击…

如果我爱你

如果我爱你,而你正巧地也爱我,那……
你生病的时候,我会去照顾你,陪着你直到你痊愈…
你驾车的时候,我会要你小心一点,还要你到的时候打个电话给我…
你忘了吃晚餐,我会装作很生气,然后说你这样会令我很担心的…
你想哭,我会陪你掉泪,尽管前一刻我的心情是雀跃的…
你想笑,我会陪你哈哈大笑,尽管上一秒我的心情是沮丧的…
在空闲的时候,我会念念你的名字,想想你的声音…
在逛街的时候,我会想为你添置你缺少的日常用品…
在失眠的时候,当我听到你也失眠,我会在心里偷偷地傻笑…
在熬夜的时候,只要接到你只为了说声”不要太累,早点睡”的电话,我心里就会甜丝丝地笑着,而且乖乖地去睡…
在想着你的时候,我知道你也在想着我…
但是, 如果我爱你,而你不巧地不爱我,那……
你生病的时候,我只能打电话慰问你,而不敢奢望待在你的身边照顾你…
你驾车的时候,我只能在心中希望你能安全地抵达…
你忘了吃晚餐,我只能笑笑地问你为什么不吃啊…
你想哭, 我只能在一旁无奈地轻叹着…
你想笑,我只能对你微微地笑…
在空闲的时候,我还是能念念你的名字,想想你的声音…
在逛街的时候,我会想是谁会为你添置你缺少的日常用品…
在失眠的时候,我只能希望你会有个美梦…
在熬夜的时候,我不敢期待会有电话声响起…
在想着你的时候,我会想到,此刻的你正在想着谁呢…

优点

今天, 朋友问我, 觉得自己的优点是什么?
我竟然答不出来……
总觉得以前的我,优点还蛮多的,生活得很单纯,朋友很多…
反观现在的我,经历了不少的事情,人也变得复杂了,思想也超出了自制的范围…
我的优点是什么呢?...连我自己都不知道,不知身旁的人有否察觉到??
如果帅是优点的话,那也跟我扯不上关系啊!
如果体贴是优点的话,也不关我的事,因为我从未对人体贴过.
好可悲啊! 如果自恋是优点的话,或许那会成为我唯一的优点…..哈哈
由此可见,我真的不是好人,我可以数得出自己的十大罪状,却连自己的一个优点也讲不出……
今天,我又发挥了水瓶座那我行我素的本色.由于厌倦了那每一天衬衫加西裤加领带的装扮,今天作了个白色短袖衬衫打底加米色无袖针织绒衫加西裤的装扮,再搭配上米白色的围巾,成功地引来了异样的目光.每个遇见我的人,都说这是冬天的装扮.
我的天啊! 围巾并不等于冬天,更何况我的围巾只是配件的一部份,毫无保暖之用. 我也懒得向他们解释,因为解释了他们还是不会明白的.
自己还蛮满意如此的装扮,毕竟还是有人会欣赏嘛…哈哈

我不是好人

我的十大罪状
--爱慕虚荣
--自作多情
--喜欢钻牛角尖
--善变
--喜欢发白日梦
--不合群
--懦搦
--自负
--挥霍无度
--厚颜无耻

渴望爱

每次收听电台，总是会听到一些听众在空中叙述他们的感情生活，无论是好或坏。
每每听到如此的叙述，就会觉得自己孤单只影，二人世界的甜蜜是我的奢侈品。
他们能和情人一起生病，因为情人传染了给他们，想找个人把病毒传染给我的机会都没有。。。
他们能因为另一伴的不如意而担心，而我永远就只需要担心我自己。。。
他们都有一个可以依偎及哭诉的对象，而我却只能对着空气自言自语。。。
他们都有吵架及生气的对象，我却只能纳闷地生气我自己。。。
他们都属于他们的另一伴，但却没有人愿意拥有我。。。
还有，情人节的时候，他们一定有约，哪像我一个人出外逛街。。。
哎。。。
我需要爱。。。爱却不需要我。。。时间也不容许我拥有爱。。很矛盾。。
我是天煞孤星，两个人永远都只等于我自己。。
或许，友情及亲情可以超越两个人的爱。
所以，我的朋友们，你们要爱我多一点喔！！！哈哈
Before I end this, I want to emphasize that I M NOT DESPERATE la……

大众脸

朋友们，你们是否觉得我有张大众脸？来到了这儿，突然之间我就变成了不同人物的结合体，哈哈。。好耐人寻味哦！或许吧，不同角度的我，呈现出予人不同的感觉。 刚认识的朋友，多数会告诉我，我长得很像他们的朋友，而且不止一次哦！！最令我感到意外的是。。张栋梁，黎升铭，李国煌。。也在名单之中。。这几个风马牛不相及的人，又如何在我身上找到共同点呢？？？百思不得其解。。。于是聪明的我就作了如此的揣测。。张栋梁—也许是有张照片的拍摄角度，把我拍得有点他的味道（其实是自拍照），还有我的穿着打扮与他有点相识吧。。（要澄清哦，我并没有刻意模仿任何人，水瓶座的我最忌与人拾人牙慧的！！）黎升铭—也许他的讲话语气及肢体语言与我的有点相近，有收看绝对superstar的朋友都这么说的。。李国煌—也许是以前的我吧！好后悔把我以前的照片show给他们看。。。有一段时间，<张栋梁>这三个字变成了我的代号，我也乐意接受，哈哈！！！但，我开始累了。我是我，我不需要用别人的名义来突现自己。更何况与张栋梁扯上关系的只是一张照片。。无论如何，我依旧是一个很独特的个体，没有人能够代替我。我姓许，名叫领驿。Or you can call me Brendan….

改变?

好久没来灌溉这一片园地了。
是因为忙碌吗？我也不知道。
但有一点我可以肯定的是，我已好久没有拥有那种失落感，那种曾让我泣不成声的失落感。还有寂寞与空虚，它们已不再是我的朋友了。
原来，无所事事的确会令人胡思乱想。
回望过去的我，有点不堪回首。。做了许多傻事，完完全全地被当下的情感所控制，淹没了理智。也因此过了许多苦日子，流了许多不该流的眼泪。也让我了解到，退一步海阔天空的道理。执著于无法改变的人与事，始终饱受煎熬的还是自己。不如豁达点，放手也许可以拥有更多。。。
不过，我还是会好好地珍藏过去的那段回忆。因为它真的给了我好多的体验，好多不同的感受。。。还有一篇又一篇充满悲伤及忧郁的部落格。
或许，日后的部落格不再记载痛苦的记忆，取而代之的是一段又一段充满阳光欢乐的生活点滴。
不习惯这样的我吗？哈哈。。。我也不习惯。
忧郁不再是我的标签。。。

光环

顶着IMU奖学金得主的光环进入IMU就读，外看光鲜，其实不然。
我不喜欢成为人家的竞争对象。。不喜欢成为人家的焦点。。至少不是在学业上。
人家会对你刮目相看，人家会对你期望过高，人家会冷眼旁观你到底有何能耐。。
其实，我与他们一样，可能我只是比较幸运罢了。
我不是特别的聪明，我只是尽己所能去做好每一件事，多了一份努力吧。
我与其他的奖学金得主不一样，他们的确有过人之处，而我只是一个休学了一年多后再重返校园的幸运儿。
请别被我的光环所蒙蔽。。请别把我当成假想敌。。请别太高估我。。也请别时刻观察我再作何温习。。我很累。。。。

我 = 我

各位，别来无恙吗？
好久没到这儿诉说我的心情故事了。
疯狂的迎新周已过去了，陌生感少了，朋友多了。
开始上课了。。。化学与英语是我的弱项，正在积极进修。
还蛮适应校园的生活，遗憾的是缺少了MSN的陪伴。
还有他，我想他已彻底地忘了我，他完全地忽略了我的存在。
不过，我已没有了之前那种痛彻心扉的感觉，我已麻木了。
只想告诉大家，我还是我。。。
我依然像以前那么的自恋。
我的发型依旧，只是有点长。
我还是那么地喜欢梁静茹。
我依旧那么地悲观。
我还是那么地好胜及自卑。
我依然喜欢独处，然后天马行空的发着白日梦。
最重要的是，我依然渴望被爱，哈哈！！
谢谢大家的关心。
我不会忘了过去的一切，因为我不像他那么地冷漠。

无题

今晚是在IMU的第三个晚上。。。
生活依旧寂寞。。。只是多了四位屋友。可能我已习惯一个人生活，如今变得有点不习惯了。哈哈。好矛盾！好讽刺！
我的心情还在慢慢的调适中，我还不能完全地接受这里的环境。
好想念Genting Klang的一切。。。事物与人。。。
正听着静茹的暖暖，你的面容出现在我的脑海里。
那是你我的歌，因为它记载着你我的相处时光。
还有栋梁的北极星的眼泪。。。
我会默默地想你。。念你。。
希望我那没有你的新生活，也会一样地精彩。。。

给你的一番话

人往往都是一样的，不到最后一步是不会死心的，真是不见黄河心不死。
我和你真的就是来到了最后一步。
虽然我们没有过“真正”的交集，但心灵上的交流总算是吧！
我很重视这一次的离开，因为我要开始新的生活。
对于过去一切的不如意，我会尝试把它们抛弃，包括常让我伤心的你。
时间越久，对你的人越了解，反而那种亲切感却越来越淡。
因为。。。在我面前的你，并不是真正的你。
而真正的你，并不是我心中的你。
我对你是有点失望了，因为你不自爱，也枉费了我对你的好。
我只希望，你可以诚实地对待自己及别人，包括我。
你的过去，我已不想再去回望，望你能三思而后行，不要伤害了自己与别人。
如果你有阅读这篇文章的话，你应该知道这是我要对你说的话。
有缘的话，希望可以再见。

别了，Genting Klang

来个老掉牙的开头。。。
光阴似箭，在不知不觉中，我已在Genting Klang 待了一个年头。
这一年，是我的人生转折点，也是我这一段人生中体验最多的阶段。
我做了许多我从前不敢尝试的事情，也接触了不少新人新物。
如今，逍遥自在的蜜月年已过，是时候开始另一段旅程了。
但，Genting Klang 的一切，我是不会忘记的。
在这儿，我开始了有史以来第一次的“独居”生活。也就因为这样，造就了我与网络的情缘，差点就成了宅男。
我不会忘记。。。在 Prima Setapak 那段“悲惨”的日子，失眠，“被鬼随身”，种种情感上的折磨（好像有点夸张）
我不会忘记。。。Sri Pelangi 里的屋友及室友
我不会忘记。。。
Genting Court的khien 我的第一个网友，常听我发牢骚。
我不会忘记。。。小树及一斤十六俩，还有保保的板面，天下的大炒及滑鸡河粉，唯一的经济饭及鸡丝粥，朋霖的泰式炒饭
我不会忘记。。。49号及191号的Metro bus还有w12及191 的Ban Leng Seng
我不会忘记。。。Zing hairstudio的Wayne我的理发师，让我变帅了
我不会忘记。。。我弟，还有他的屋友及Agnes,婉婷
我不会忘记好多好多的事。。。我会想念这边的人事物。。。
希望这里的一切，也不要把我忘了。不然，我会很失望的。
慎重的宣布，我将在二月二十五日，年初八离开Genting Klang，这个陪了我一年，给了我许多回忆的地方。我将搬到Bukit Jalil，因为我会在International Medical University 就读。
别了，Genting Klang…

累

很累
很伤心
很想哭泣
很彷徨无助
很想一走了之
很不知所措
很想念他
很失望
很废

累

很累
很伤心
很想哭泣
很彷徨无助
很想一走了之
很不知所措
很想念他
很失望
很废

我 + 你 = ？？？

我 + 你 = 兄弟姐妹 – 好朋友 – 普通朋友
你 + 他 = 好朋友 + 爱人
我 + 你 + 他 = 自作多情 + 幸福 + 开心
# 我 = 自作多情，你 = 幸福 ，他 = 开心
你 + 他 – 我 = 幸福 + 开心 - 自作多情
# 你 + 他 = 幸福 + 开心
我 + 爱 = 你 + 无动于衷
我 – 爱 = 你 + 无动于衷
# 我 + 爱 = 我 – 爱
我 + 爱 + 你 = 失望 + 伤心 + 眼泪
我 + 爱 + 爱 + 你 = （失望 + 伤心 + 眼泪 ）x 2
我 + 爱 + 爱 + 爱 + 你 = （失望 + 伤心 + 眼泪 ）x 3
# 爱 = 失望 + 伤心 + 眼泪
我 – 你 = 想念 + 眼泪
你 – 我 = 开心 + 自在
你 + 开心 = 我 + 更开心
你 + 伤心 = 我 + 更伤心
我 + 开心 = 你 + 开心
我 + 伤心 = 你 + 开心
我 + 你 + 朋友 = 忽略 + 利用
你 + 朋友 – 我 = 自在 + 自然
我 + 爱 + 爱 + 爱 + 爱 + 爱。。。= 你 x幸福 x幸福 x幸福x 幸福 x幸福x 。。。
我 + 梦 = 你 + 爱
February 03, 2007 in Weblogs Permalink Comments (9)

圆猿 。 缘源。

在远远的槟城，有一只圆圆的猿猿。。。
一只会上网聊天的猿猿。。。哈哈！！！
他是我的网友啦。。。同是槟城人。。。但我却到了吉隆坡后，然后才在网上认识他。。我想是因为缘缘吧！把他归类为网友，好像很不贴切，因为我们之间多了一份好朋友的感觉。把他归类为好朋友，也不完全符合，毕竟我们连面都没见过。
唯一可以肯定的是，他是我的知己。
虽然彼此都隔着冷冷的电脑，还有十万八千里长的电线，但我们都能感受到彼此的热诚，当一个朋友的热诚。好比一些在身旁的朋友，虽然跟你靠得很近，但彼此的心却是冰冷的。
他很喜欢写部落格，他的文章往往都能引起我的共鸣，就像是在述说着自己的故事一样。我和他无所不谈，我们的共同点也蛮多的。虽然距离遥远，但我们的天线有时也会搭上，会在同一时间，写出一样的句子，而且不止一次哦！哈哈。。。还记得有一次，我俩从晚上十一时聊天至凌晨四时，大家都意犹未尽。我想他是困了，但不好意思跟我讲，是吗？哈哈！
我所有的不开心都会告诉他，我的每一篇部落格他都会去阅读。。。
惨了，要开始讲肉麻的话了。
谢谢你啦，借我你的耳朵，还有你的眼睛，让我的满腔郁闷得以发泄。
我觉得你是个很懂得让自己幸福的人，所以你很开心。
你常告诉我，不要做伤害自己的事。但我每次都告诉你，我天生犯贱。哈哈
老实说，我根本就不知道幸福的味道如何。所以，就用反方向思考咯！在痛苦中寻求快乐。。。哈哈
谢谢你啦，谢谢你成为我的朋友，谢谢你成为一个能让我觉得自己受重视的朋友。
希望有朝一日，可以成为“真正”的好朋友。祝你幸福，虽然你现在已经很幸福了。最后献上一句：“桃花潭水深千尺，不及源源送我情。”别误会啦，是友情的情，这句名句是形容友情的。哈哈

鸣谢

22岁的生日刚刚结束了。。。
我把踏入22岁的第一秒，献给了古天乐与刘若英的“生日快乐”。
谢谢昭玮陪我去看这部又浪漫又闷的电影。没有情侣的相伴，的确有点闷。
谢谢弟，Agnes,Shin,MeiZi,Vincent及阿妮在加油站Gasoline给了我一个生日惊喜。尤其是弟，他成功进入总决赛了！！！他们已帮我实现了3个生日愿望，还说要帮我实现所有的生日愿望，好感动啊！！！人的关系很奥妙，虽然彼此认识不久，但感觉就像老朋友那么的亲近。。。很高兴认识他们。
这个生日，我好快乐。。。
现在要论功行赏了，谢谢有关人士的祝福。。。
**电话的祝福：Ah Goo (Champion),Eddie & Housemate(Nice bday’s song),Keat Thye,Han Thing(Wishes from old friend),MaySyn,Yean Yeu(Voice-mail)
**信息的祝福：UPM-Chun You,Emily,Mei Fang,Wan Leng,Wai Yan,Vi Giap,Wei Yang, Siew Ling, Kim Long,Wan Yong,Ruoh Shan,Jia Shin,Hong Jie,Mun Chun,Huey Kheng,Small Theng
Brothers-Chuan,Ah Goo,Keat Thye,Tai Chip,Jau Wei,Chee Liang
Jit Sin-You Boey,May Syn,Wei Wei,Li Jun,Cheng Lit,ChunKeat,GaikIm ,EYY,Jiin Yuan,Siew Siew
Others-Sam,Northon,Xue Hong,unkhown number
“Close” friend- Eddie didi,Agnes and Zi Yuan
**MSN的祝福：Cai Ying,Wan Yong,Bei er, Jensen,Jun Hong,Angle,Eddie,Zi Yuan,
PeiLing,Calvin,Hui Niang, Andrew,Siang Siang,Chee Liang,Ivy,Keat Thye,Khai Jue,Jason,Snow toro,MunMun,Shadow Chris,Jocelyn,Soo Yang,Anson,Ah Goo,LPY…….
**Testimonials: Shadow Chris,PeiLing,MasterComputer, Evelyn,Amelia,Carman,Katz,Chan Nee,Jocelyn,Zi Yuan, Lulu, DSNY, Xiao,Amanda, Poo,LPY,Ivy, Winnie,Jason, Agnes,Nicole, Chole,Ting,Celine,WenPink, Ice-chocolate,Bee Juen, Phooi li,WanTing,Meizi,Mun Mun, Waydelism, Samjames,Jun,Connie,Anna,Chui Joo
**Friendster: Cancan Lew,J Daphne,Shirley,Ivan, Applepoon,Jensen,Stella,Er Ling,Shin…
人数甚多，恕不称呼。谢谢大家的祝福。。。
有人问，我的另外三个愿望呢？这三个愿望，我想我每一年的生日都会许下，
因为它需要时间来完成。。。
我希望。。。我能实现成为药剂师及服装设计师的梦想。
我希望。。。弟能实现成为歌手的梦想。
我希望。。。我在乎的人能够在乎我。
21岁的结束，22岁的开始，我那新的生活旅程开始了。。。

生日愿望

时间飞逝。。。过多几天，我就迈向22岁了。
那时我就要挥别不开心的21岁，体验甚多的21岁，与众不同的21岁。
22岁的我，将会迈向新的人生里程碑，开始与过去21年不同的生活。
我只希望22岁的生活，能过得平淡点，因为21岁的大起大落，已让我精疲力尽。
21岁的生日，根本就没好好许愿，希望今年能弥补一切。
我希望。。。22岁的生日能开心点。
我希望。。。家人及朋友平平安安，无风无浪。
我希望。。。IMU的校园生活能改变悲观的我。
我希望。。。自己的英语能力能增强。
我希望。。。自己能增高及增肥。
我希望。。。自己可以变帅点。
我希望。。。Setapak 的一切不会忘记我。
我希望。。。能继续与网友们联络。
我希望。。。能经常与朋友出来聚一聚。
我希望。。。自己不会再被爱所牵绊。
我希望。。。弟能实现他的歌唱梦想。
我希望。。。有人在生日当天唱“北极星的眼泪”给我听。
我希望。。。拥有一个水果软糖冰琪淋蛋糕。
我希望。。。能得到她的一个拥抱。
我希望。。。她能对我好一点。
我希望。。。我可以慢慢地忘记我心里的那个她。
我希望。。。能把我的初恋送出去。
我希望。。。所有的人不会忘记我。
我希望。。。我不会再任由情绪泛滥，淹没理智。
许了19个愿望，还有3个愿望，保留到生日当天。。。

真相

真相大白的那一天，也就是我心碎肠断的那一刻。
你欺骗了我。你欺骗了我的感情，我那不求回报的感情。你伪装了对我的好，你从未正视过我。我在你的心里根本没有地位，就连一个普通朋友都不如。是我咎由自取吗？抑或是你根本就是一个忘恩负义的人？
你利用了我。你利用了我对你的信任，差点把我推向万劫不复的深渊。你利用了我的怜悯之心，一次又一次地博取我的同情。你更利用了我的真挚之心，“有事钟无艳，无事夏迎春”，对我这个钟无艳呼之则来，挥之则去。这是你的待友之道吗？
你辜负了我。你辜负了我对你的好，你辜负了我的眼泪，你辜负了我为你所作的一切，你辜负了我对你的期望。。。我对你很失望。你的言行并不一致，令人捉摸不定。你是在逃避我吗？
谢谢那个真相，让我重新认识你，让我重新调整对你的感觉。
那个真相，对我来说真是当头一棒！打醒了我，把我从那自欺欺人的梦中拉回现实。我作了两个月多的梦，自导自演的白日梦。我告诉自己，我不再轻易的付出我的感情了，更不会轻易地相信别人。
我已觉得累了，再多的付出也换不到少许的青睐，现在和以前都一样。
我是时候开始去学习不去在乎一个根本不会在乎自己的人。。。

我是一棵草

我是一棵草，一颗不起眼的小草。
我常常把别人当作宝，自己却常常被人家当作草。
我在乎的人，往往我都会把他们当成宝捧着，但他们却只把我当作草，一颗理应被人漠视的小草。
为何我的付出得不到一点点的回应？我不需要等值的回报，我只需要你的回应，一种正视我的回应。总觉得，你常视我为无物，你根本不会主动与我交谈。或许，你会觉得道不同而不相为谋吧！
有人说我很傻，为了一个根本不会在乎自己的人付出了那么多，还憧憬许多美丽的画面。我想，我不只傻了，我还疯了。。。
我这一颗草，根本就没有机会成为花。
我想我要开始习惯成为一颗任人蹂躏的草。

不想忘记的一天

今天，19/01/2007…..8.15am 起身。
洗刷完毕后，换上了一件Seed V字领的白色小T-shirt，外加一件Echo粉青色外套
还有街头款式的低腰裤。整弄完头发后，背了个Adidas白色单肩背包便出发了。
忘了提起，我是想到Menara Great Eastern 的 In2 Marketing & Consulting Sdn.Bhd去面试。时间是11am。转了两趟的Metro Bus才到达目的地。我所应征的工作是Window
Vistaconsultant in Roadshow event。为期7天。酬劳蛮高的！哈哈。。。
代价就是要染头发。。红，黄，蓝，青。。而且是荧光系列哦！不过，我还可以接受，因为只是7天而已。
Interview过后，我便搭Rapid KL bus到Wisma MCA。因为我要到马青去探望我的旧同事。很可惜，因为有些活动要搞，所以只剩下Ms Lim在办公室。真的是人面不知何处去，桃花依旧笑春风。办公室依旧，让我回忆起过去的种种。回忆总是美好的。Ms Lim是马青总团里的妈妈，以前他最疼我了。在那儿和Ms Lim寒暄了些许，看了看报纸，也欣赏Shanny的结婚照，然后便与雪虹及Ms Lim到Wisma MCA底层的My delight用午餐。我们都点了 Nasi Lemak，满好吃的。这一餐当然是由最有钱的Ms Lim作客咯！过后，便在办公室内听可爱的新年歌，我还教Ms Lim玩Games及如何上网阅读我的部落格，真的有点臭屁咯！哈哈。。是他要我教他的啦。。接着，我便到公共及服务局去探望那两位张天赐的美女助手姐妹花—QiQi 和Jenny。有点不好意思，因为他们说我变成了另一个人，变得帅了，变得更时尚了。哇靠，我一直以来都是那么的时尚的啦，只是换了发型而已嘛！哈哈。。
原来，我以前的那种发型真的是不堪入眼！在那儿只是寒暄了几句，因为上来投诉的人甚多，我不想妨碍他们工作。我就在2.30pm离开了马华大厦。
接着，就是到金河广场去Meet我的弟。趁他还未到的时候，我先到Samsung Counter去看看我的旧同事。Cindy,Jiffy,Desmond,Liam,Peter…他们都还好，生意也蛮不错的。之后，我还遇到了薇薇及他的姐姐甄妮。然后，又在GreenBox前遇到了绣绣及政音，好开心噢！ 因为已有好久没遇到老朋友了，我们还拍照留念呢！大家都说我瘦了，唯一不变的是我的脸皮依旧那么厚。哇靠。。但我承认啦！！
弟和他的朋友终于在3.45pm到达了GreenBox。我们一行10个人，就挤进了17号房，开始了唱K,大喝饮品及大吃Tidbits的旅程。这一次去唱K的目的是，要让弟练歌，因为晚上他要到民歌餐厅去应征，一洗前耻。其实，10个人中，我只认识Eddie,Taro,MeiZi及Agnes。Eddie,Taro及Agnes更是唱得之人，都有参赛的经验。我和MeiZi五音不全，所以我只选唱了梁静茹的歌曲--勇气，无条件为你，接受，FlyAway….当然还有少不了我的依然是朋友。很羡慕他们把歌唱得那么好听，与生俱来的天赋，无得怨嗝！就这样地唱唱玩玩，到了晚上8.30便结束了。
之后，我们便赶着回到Genting Klang。因为弟在一斤十六俩有个面试。这是第二次的面试，成败在于那首“我可以”。在等待面试的当儿，我们先后用了晚餐，然后便在那儿玩蛇棋，塞子还有“叫名字”，真的好不过瘾。终于轮到弟上台献唱了。他唱了“你那么爱他”，“我可以”及“握你的手”。在高音的部分，我们都替他捏了把冷汗，还好他顺利过关。表现中规中矩，但看得出他是用心在唱。终于，皇天不负有心人，我们努力了那么多天总算没有白费。弟被录取了，大家都好高兴噢！希望弟能再接再厉，于下星期日的歌唱比赛再下一城，成功进入总决赛。
折腾了一整天，回到家后，check了friendster,跟朋友聊了几句，便上床睡觉。
*终于记载完毕了，好累哦！但好开心。。

盲目

盲目的是爱情，抑或是人的心？
为什么有些人会为了爱情而奋不顾身？
明知不可为而为之，为的究竟是什么？
飞蛾扑火。。。自取灭亡。。。
自己为爱点燃的火把，最终却烧伤了自己。
问世间情为何物？
直叫人失去理智。。失去自我保护的能力。。。
对我而言，盲目的不只是爱情，也是人的心。

感情 。注定

我想我是时候死心了。
我和你根本就无法跨越那份感情，而且正在坚持的也只有我一个。好累啊！
或许，一直对你有非分之想的人也只有我，你只是单纯地把我当哥哥看待，一个可以为你遮风挡雨的哥哥。感情是不能勉强的。我会把那份对你的爱慕之情深藏心中，并且加上一把锁，让它永无重见天日的一天，也为短短一个月的倾慕之情画上休止符。
一个让自己舒服一点的说法：感情事是注定的。今生注定无法成为你的另一半，但我们却注定被兄弟姐妹之情所牵伴着。这是一种缘分，我希望这份缘分的保鲜期是永远。我要当你一辈子的哥哥，我要看着你毕业。。工作。。结婚。。老去。。。
你可以答应我吗？。。。我想你应该不会阅读我的部落格。。。
我会当作你答应我了。。。其实我很无赖。。。
我还是会坚持，坚持对你好，坚持为你嘘寒问暖，坚持这份注定的缘分，坚持履行哥哥的责任。。尽管我即将离你而到他方去求学。希望我们不会因距离而疏远。
但愿这份注定的感情，能为我带来不一样的幸福，不一样的感动。

我与林黛玉

原本提笔想写一写对2007年的展望，
但灵光一闪，你的身影出现在我的脑海里。
我已无法自拔了。。。情绪再次因你而崩溃。
为什么这几天你都对我不理不睬？你在逃避我吗？
你知道吗？我已为你失眠了两天，好难熬的夜晚。
你的容颜及梁静茹的歌声在我脑海里盘旋。。。不停地盘旋。。。
想打电话给你，却提不起勇气，因为我不知道应该以什么身份与你交谈。
我的心好痛好痛。。。只能靠想象力来揣测你今天到底做了什么？
想知道你的一切，却又无处可循。。。
或许，上辈子你是风流倜傥的贾宝玉，而我却是含恨而终的林黛玉。
今生，虽然性别对调，但我却像黛玉般为你流了不少眼泪，以报你上上辈子为灵株草浇水的灌溉之恩。
那我需要效法林黛玉，焚稿断情，与你划清界线吗？
你已拥有了薛宝钏，眼里心里那容纳得下林黛玉？
至少林黛玉比我幸福，因为他曾经与人相爱过。。。
林黛玉是我？。。。我是林黛玉？。。。开始语无伦次了。。。
我不是林黛玉，林黛玉也不是我。我是男的，他是女的。
我们拥有的共同点，也许就只有悲观和不如意的爱情吧！
我选择他与我相提并论，因为他是红楼梦中最多波折的一位主角。
我承认我很悲观，但我并不需要人家的同情。
我只想在这一片属于自己的天地，做自己想做的事，哪怕它是多么的疯狂！
我希望下一辈子，我不会再是林黛玉。

只说给你听

昨夜忽然梦见你久违了的幸福近得让人哭泣伸手醒在黑夜里除了眼泪只听见窗外的雨我应该庆幸此生曾经遇见你曾经爱过你然后用岁月来惦记我爱你自你离我远去这句话也变成了秘密在无数梦里我爱你重复说给你听就像那夜的你安静的温柔的依恋的在我怀里让我轻抚着你只说给你一个人听当时害怕失去你何时何地都想伸手握住你直到今天每一次想到我和你不再有任何交集就有说不出委屈也许今生我就是为了能够遇见你能够爱你我学着用时间来回忆你不会哭泣说给你听有人形容生命像一路一站又一站漫长的旅行后来总是想念途中那段最美风景
我爱你，你听见了吗？
昨夜我真的梦见你了，那是我第一次握你的手，第一次与你那么地靠近。
感觉好甜蜜。。。真的不想醒过来，因为现实是残酷的。
每次与你见面的我，都会压抑我的情感，听你述说你和他的故事。
每次我都会对自己说，不要让爱意破坏了这份感情，因为爱不是拥有。
但，要如此地坚持下去，谈何容易？
我想，我会一丁点儿一丁点儿地不要去想你，不要去在乎你。。。
何时才能把整个你给忘掉了呢？

回顾2006

一月
依然在博大修读生物科技课程，开始厌倦与不适应那儿的生活。
对前途与钱途感到茫然。。。计划着离开博大。
过了一个很不开心的生日与新年。
今年的生日是我人生中最倒霉最不开心的一天。
二月
开始为重新申请大学而奔波。。。
教育局，高教部，马华，本地各大学。。。都有我的足迹。
第一次担任博大大型新春晚会的司仪，表现还不错，哈哈！
因为我有最佳搭档—伊秀。
完成了大学的网上申请。
三月
依然挣扎着是否应该离开博大。。。
几经波折，终于交上了退学信，但心中还是忐忑不安。
与系友作最后的交流，原来大家那么的关心我，好感动！
用手制作了书签，送给每个系友作纪念，每人都有我的留言。
也开始为找工作而奔波。。。
终于要离开博大了，离开我的室友—伟业，十四党，博大的朋友。
结束了在博大十个月的生活。
四月
从博大搬到了昭玮在Genting Klang的宿舍，开始了独居的生活。
在马华马青担任Data Entry Clerk。
期间，也为争取大学学位而忙碌，因为我想修读牙科。
每天的行程，除了工作，就是租连续剧来看，还有到网咖上网。
五月
在马青工作，开拓了我的视野。
我的好同事有瀚量，云胜，国雄，Shanny, Miss Lim,宝钏，雪虹。。。
老板有拿督廖仲莱及YB魏家祥。
常常有“政治饭”可以吃好开心，最爽的是到大同酒家用餐。
认识了不少达官贵人，但都只是有几面或几句之缘。
完成了IMU Scholarship 的申请。
六月
为了帮忙上诉Matriculation,大学先修班及师训课程而忙碌。
每天都会接不少的投诉电话，输入无尽的资料，还得面对上门投诉的学生及家长。
这让我学会了不少应变的技巧，还有提高了我的英语交谈能力。
此外，还参与了马华及马青会议，会员大会，记者会等等的筹备工作。
真的学到了不少知识，也见惯了不少的大场面。
受宠若惊，因为我有机会去参与IMU Scholarship的面试。
不过，全国只有两个人会成功获得此奖学金，只有20%的机会。
面试的表现很差，都是英语惹的祸，我还因此而哭了呢！
七月
因为家人的反对，放弃了由马青赞助到印尼就读药剂系的机会。
本地大学的入学名单公布，结果我落榜了，竟然一无所得。
很不愤气，通过马青作出上诉。上报，上电视。。但结果还是一样。
谢谢拿督翁诗杰，拿督廖仲莱及魏家祥国会议员的帮助。
在我彷徨无助的时候，IMU为我带来了天大的好消息。
我竟然是得到IMU Pharmacy Scholarship的其中一位幸运儿。
更令我雀跃的是，生活费全包，还保送我到苏格兰完成最后三个学期。
真的是天无绝人之路！塞翁失马，焉知非福？
八月
离开了昭玮的宿舍，搬到了Genting Klang 的Sri Pelangi Condominium。
也离开了马青，因为工作已完成。我还送了每个同事一人一张照片。
开始忙碌地找工作，但心情是愉快的，因为心头大石已放下。
幸好新的宿舍有网络设备，我的生活开始充实了。
每天除了上网，就是去找工作。
终于在金河广场找到了一份工作，Sales Advisor for Samsung.
这是我第一份销售性质的工作，卖Samsung电话。
选择它的原因是待遇不错，专业，具挑战性，还有可训练我的口才。
九月
每天除了工作，上网，还有“我猜”陪我过日子。
从Low Yat 的counter被调派到金河的 counter，有点不习惯。
之前对电话一无所知的我，还在摸索的过程中。销售量很差。
谢谢各位同事的教导，让我以最快的速度掌握电话的知识及销售技巧。
终于，在月尾的一个星期内，我达到了一个月的个人销售目标。
慢慢地习惯了这份工作，只是工作时间太长了。
还好，每天都有美女帅哥经过面前，打发了不少时间。
十月
对工作范围已完全熟悉，工作得心应手。
我的同事有Supervisor—Louis;LowYat—Ahmad,Desmond;
Sg Wang 1—Liam, Kenny,Jordan;Sg Wang 2—Cindy,Peter;
Sg Wang 3—Jiffy,Fatt。我是属于Sg Wang 2的。
也开始了解到在金河广场的生存之道。
因为人多口杂，是是非非不断，还好往往我都是置身事外的人。
因为我不会为了钱而把我的品德贬值了，也为了避免被同化。
十一月
公司实施了以Meal Allowance 替代Overtime的政策。
也就是说，减薪啦！！！
工作时间加长，但每星期有两天的休息日。还好吧！
最不能忍受的是，生意每况愈下，销售量大跌。
还有，上司无理的要求无形中增加了我们的压力。
我们要承受顾客，上司，同事，销售量，paperworks等等的压力。
越工作，心理压力越大，每天就像上战场一样拘禁。
就这样，我决定离开了这个大家庭。
我可不是空手而回，而是满载而归。
谢谢那些陪了我三个月的同事，我不会忘记你们每一个的！
十二月
刚辞职，就经彩莹的介绍到KLCC PC Fair当Promoter。
短短的三天，也赚了不少钱，谢谢彩彩！！！
接着的生活，就只是与电脑为伍，每天上网聊天。
我猜，Frienster,MSN,Real Player,Webcam,Shopping…成了我生活中的良伴。
整个十二月，可喻为我的颓废之月。没有任何收入，得过且过。
不过，我却在网上找到了我的心灵寄托。
写网志及上网聊天已成为了我生活中不可或缺的一份子。
网志帮助我抒发郁抑的情感，与普罗大众分享我的故事。
上网聊天更让我认识了不少朋友—Eddie,Khien,Chris,Jensen,Xiao Yen,
Anna,Zhenna,Littleboy,Andrew,Zi Yuan,Jason,Anson…..还有好多好多。。。
我还与Eddie,Chris and Khien 见过面。
还有常阅读我的部落格的网友：Chole,Strawberry,Jason,Hangzai,Littleboy
此外，网上聊天也让我与旧朋友取得联系，尤其是远在他乡的惠翔。
今年的圣诞平安夜与新年倒数都在吉隆玻度过。
终于在2007年1月8日凌晨4时13分回顾完毕，谢谢大家的收看！

泪湿了菊花台

06.01.2007 3:39am 我又哭了
听着Jay 的菊花台，思绪早已沉溺在那凄美的古典乐中。
人家说，女人是水做的，我想我也一样吧！或许我太感性了，也很固执。我拿得起却根本放不下。。。口口声声雨过天晴，心里却还是那么的挂念他，在乎他。。。
我想我根本欺骗不了自己，所以只好任由情绪泛滥，泪水决堤。。。
"菊花残满地伤
你的笑容已泛黄
花落人断肠我心事静静躺
北风乱夜未央
你的影子剪不断
徒留我孤单在湖面成双"
我那受伤的心就像残碎了的菊花散落满地
你的笑容只存于我那泛黄的记忆之中，因为我已好久没见到你笑了
我的心事也只有我能与自己分享，任由它是花落，抑或是人断肠吹起北风的夜，更让我的心澎湃不定
你的倩影已深深印烙在我心中，挥散不去
孤单的我就这样地演绎着两个人的故事，一切都只在梦中

朋友

朋友的定义是什么？
是无事不登三宝殿的势利之人？是一起寻欢作乐的酒肉伴儿？抑或是对你冷嘲热讽的伪君子？
觉得自己很失败，也很可悲。做了二十多年的人，屈指算一算身边的知己挚友，寥寥无几。那些曾经让我对他们掏心掏肺的人，冀望彼此的友情能够长久，如今都变成了所谓的“朋友”。我不希罕这样的朋友，可有可无。那种毫无心灵交流的友情有意义吗？有时，真的会很可惜六七年的友情到最后却变质了。是否大家都因缺少联络而疏远？抑或是我这个朋友根本就不值得他们去挂念？也或许是自己庸人自扰吧？
最近结识了几位很谈得来的网友。大家都会分享彼此的心情故事，至少心灵有个寄托吧！无需见面，无需约会，只需透过文字触摸彼此的心灵。如果网友能成为现实中的朋友也不错，至少大家对彼此已有一定的了解，而非貌合神离的手足。
或许，自己的交际手腕并不是自己想象中的俐落。我想我是属于慢热型的人，我也是个典型水瓶座的代表，外冷内热，多愁善感，我行我素。有时我那过于热情的态度会让人吃不消。自己是个重情义的人，所以我希望我的朋友都能从心出发，不要抹杀了那份缘分。
“这些年一个人 风也过雨也走 有过泪有过错 还记得坚持甚麽真爱过才会懂 会寂寞会回首 终有梦终有你在心中朋友一生一起走 那些日子不再有 一句话一辈子 一生情一杯酒朋友不曾孤单过 一声朋友你会懂 还有伤还有痛 还要走还有我”

爱情

~有人说，爱情就像一棵洋葱头，许多人都想知道它里面是究竟是什么样子.....
于是
便将它一片一片的分开，结果............................
却是什么都没有，换来的....就只有眼泪！

你听见了吗？

我爱你！！！
你听见了吗？好想就这样地在你的面前呐喊出来，但我没有这份勇气，我害怕失败。你知道吗？你在我的心里已经是根深蒂固了。我好想把你忘了，让我们的关系只保留在朋友的阶段。但，我做不到。越想把你忘记，越是触动我对你的感觉，我完全失控了。每天只须看你一眼或听你的声音，我就心满意足了。我知道你心中已藏了另一个人，但我还是不能自已。爱也许是盲目的。今天我又为你而失眠了。不知你是否察觉到我对你的呵护？或许你还是单纯地认为我在履行哥哥的责任。人家说，在对的时候爱上一个人，你是幸福的。在错的时候遇到一个人，你是辛苦的。我想我是属于后者吧！无论如何，我还是希望能一直照顾着你，做不成你的另一伴，至少我还可以像哥哥般陪在你身边。小可爱，你听见了吗？

一厢情愿

为什么一厢情愿的总是我？为什么心酸的总是我？
爱上一个根本不会爱自己的人，真是明知山有虎偏向虎山行。
结果，跌得遍体鳞伤，叫天天不应，叫地地不灵。
是自己的条件不够好？抑或是自己的要求过高？
好不容易才遇见适合自己的人，偏偏每次都是遗憾收场。
我已厌倦了那每日黯然神伤，每晚独自落泪的日子了。
神啊！救救我吧！！！

一个人生活

叶子在窗外轻轻摇动人行道没有行人走过镜子里的我很不像我自从你离开了我变得很软弱你的影子在每一个角落好像是在提醒着我少了你的陪伴我现在有多寂寞我想我可以习惯一个人生活
我想我可以假装不曾爱过冰凉的夜里让眼泪温热我感觉如果要走谁能说 no我想我可以习惯一个人生活在记忆里面擦去你的承诺爱你怎么会是这个结果爱情是个梦而我睡过头”
这首歌是我的一个网友的最爱，如今它也变成了我的最爱。
歌词中的意境很具体地呈现了我的处境与心情。
希望它也能为你们带来感动。

我的爱

人家说，爱是一种甜蜜。
为什么我的爱是那么的苦涩？
人家说，爱是一种幸福。
为什么我的爱充满了哀伤的眼泪？
人家说，爱是一种宣言。
为什么我的爱是那么地难以启齿？
人家说，爱是一种陪伴。
为什么我的爱是那么地寂寞？
人家说，爱是一种确认。
为什么我的爱是一种错误？
人家说，爱是一种实践。
为什么我的爱是遥不可及的梦想？
人家说，爱是一种互动。
为什么我的爱是一厢情愿？
人家说，爱是一种承诺。
为什么我的爱是朝三暮四的玩意儿？
人家说，爱是一种温暖。
为什么我的爱是那么的冰冷？
人家说，爱是一种依靠。
为什么我的爱是那么地无助？
人家说，爱是一种自愿。
为什么我的爱是那么地勉强？
你们的爱又是什么呢？
可否与自怜自艾的我分享？

他

现在已是凌晨三点十五分了，但我却毫无睡意。
我的思绪异常地紊乱，有好多好多的想法。
一个他，竟然能让我彻夜不眠。
一个他，竟然能让我不能自制。
一个他，竟然能让我异想天开。
一个他，竟然能让我神魂颠倒。
他到底有何魔力？
他只是一个平凡的人，可能比凡人特别一点。
我想应该没有其他原因了吧？！！
或许，是我把他神化了。。。
他要飞了，就让他把我的心也带走，如果他愿意的话。
我能做的只有说“再见”，我想应该是“一路顺风”会比较贴切。
因为我俩素未谋面，又何来的再见呢？

喜欢梁静茹

我还记得在宁夏的那一天，我鼓起了勇气对你说我喜欢你，希望你能接受我。你也知道我爱你不是两三天的事，因此你问我爱是什么，我说爱是无条件为你。你笑了，然后亲亲我的脸颊。我好开心，虽然只能抱着你那瘦瘦的身子，但我却感受到你那暖暖的体温。那一夜，我俩都不想睡，就这样地大手拉小手，望着天上闪亮的星，浪漫地过了一夜。
可惜好景不常，第三者的出现，让我俩的感情像燕尾蝶一样地Fly Away，也让我一夜长大。我再也听不到你明天的微笑，也无法再与你走那一段属于我们的丝路。你认为那是为我好，希望我分手快乐。
分手真的能快乐吗？由下一秒钟开始，陪伴在我身边的已不再会是你，也很可惜不是你。我也终于了解到，爱不只是无条件付出，爱也只能一对一。。。

xx我的致命伤xx

今天是我到Hewlett Packard 上班的第一天，也是最后一天。
我的工作范围包括联络新加坡客户以索取有关资料，以及接听有关的投诉电话。全程的交谈以英语为主，还须以新加坡人自处。
公司提供两天的在职训练。今天是第一天，我却迟到了。因为我找不到公司的所在地。一踏入训练室，那严肃的气氛让我浑身不自在。负责人正讲解着工作范围及细节，我因半途加入而听得满头雾水。身旁的新生都很自然的以英语交谈着，这让我顿时觉得不寒而栗。认识我的人都清楚，我最大的致命伤是我的英语能力，还有我那超强的自尊心。
他们操得一口流利的英语，相比之下我那普通的英语难登大雅之堂，更别说要应付新加坡顾客的投诉。众所周知，新加坡人的挑剔实在令人不敢恭维。脑海里浮现一张张当众出丑的画面，思绪越加紊乱，自信心跌至冰点，反观自尊心却爆棚。那时的我只有一个念头，我要离开这随时令我颜面全无的地方。
那半小时的休息时间，造就了我心中的天使与魔鬼之争。
天使说：这是一个自我磨练及学习的好机会。英语差就要坦然面对及加强，并不是逃避，逃避并不能解决问题。这是一个机缘。将来到IMU去修学时，也会面对这样的问题，何不趁现在克服它呢？我还年轻，应该从错误中学习。
魔鬼说：我应该要有自知之明，何必去强求一个自己不能胜任的工作？勉强接受只会为日后带来压力，也会招人话柄。与其日后被公司唾弃，不如现在请辞以保存颜面与自尊。也无须每天提心吊胆的去上班。
半小时的战争，已有了战果。你猜猜看，我会是天使抑或是魔鬼？
很遗憾地，我变成了魔鬼。虽然我希望自己会是天使。结果我辞职了。自尊心的作祟，让我无法顺从天使的意愿，尽管我知道天使的想法是正确的。我无法忍受别人的嘲笑，我太在意别人的眼光了。我一直都是这样，这种想法已根深蒂固了，知道错了还是无法改变。这就是我的致命伤。也许，换句话说，自尊心强是为了掩饰自卑感吧！越好胜的人，心中的自卑感越强烈！我就是这样的矛盾。这个致命伤令我裹足不前，错失了不少的机会，也令我增添了不少忧愁。
知错而不能改，是多么的可悲啊！你可以帮帮我吗?

听寂寞在唱歌

我的头在隐隐作痛，却阻挡不了我要宣泄心情的冲动。
刚刚服下了Uphamol 650, 感觉有点放松了，但我的眼皮依然是那么地沉重。
想睡却又不能睡，因为现在是上班时间。。。
熟悉的旋律又在我的耳边响起，那是我的朋友在唱歌，是寂寞在唱歌！ -_-!!!
最近我和寂寞交上了朋友，我的世界也因此不再孤单了。
寂寞经常带着我乘搭时光机回到从前，让我追溯过往那美好的记忆。
不认识寂寞的时候，生活真的好快乐，好自在！每天都有不同的约会，不同的笑声，不同的温暖。。。
如今，除了白天的上班时间外，每天晚上我都在听寂寞唱歌。
它喜欢唱。。Coco的“Baby对不起”，静茹的“无条件为你”，宇恒的“依然是朋友”，Kelly Clarkson的“Because Of You”，丞琳的“暧昧”“过敏”“可爱”，阿妹的“我要快乐”，力宏的“流泪手心”，曹格的“笑我苯”“Superwoman”，飞儿乐团的“天天夜夜”，Celest的“原谅”。。。
每晚不停地重复。。。。。
因为它知道这些歌曲对我来说，每一首都有独特的意义。
寂寞真的了解我，但也只有它了解我。。。。

让我幸福的理由

他的一个笑容
他的一句问候
他的一个眼神
他的一句甜言蜜语
他的一通电话
他的一封讯息
他的一个拥抱
他的一个吻
他的一首歌
与他之间的暧昧
他握着我的手的时候
他扮可爱的时候
与他共餐的时候
与他一起看电影的时候
与他去迪士尼乐园的时候
与他一起拌沙拉的时候
与他逛街的时候
与他一起看电视的时候
与他庆生的时候
看他撒娇的时候
听他诉苦的时候
梦见他的时候
喂他吃东西的时候
他叫我老公的时候
他依偎在我身边的时候
他觉得幸福的时候
我需要的幸福很简单，当他在乎我的时候，就是我最幸福的时刻了。
不知我的他何时会出现？不知何时才能尝到幸福的滋味？

***暧昧***

暧昧让人受尽委屈找不到相爱的证据何时该前进何时该放弃连拥抱都没有勇气
**我和你之间有种莫名的感觉，难道这就是所谓的暧昧吗？
想爱却又无法爱，就算有再大的勇气也是枉然。
因为我无法揣测你心中所想的，所爱的。只能陪你到这里毕竟有些事不可以超过了友情还不到爱情远方就要下雨的风景**也许我俩的感情就只能维持在友情的阶段，
纵然我俩之间的暧昧已超过了友情，
但我还是清楚地知道勉强是没有幸福的。
到底该不该哭泣想太多是我还是你我很不服气也开始怀疑眼前的人是不是同一个真实的你
**这种纠缠不清的感觉让人有苦难言，更让无数人为它流下热泪。
那被压抑的情感让我开始胡思乱想，
也让我一次又一次地重复着编制然后摧毁美梦的动作。暧昧让人受尽委屈找不到相爱的证据何时该前进何时该放弃连拥抱都没有勇气暧昧让人变得贪心直到等待失去意义无奈我和你写不出结局放遗憾的美丽停在这里
**我常常憧憬与你在一起的那种美丽画面，更贪心地希望这世界只剩下你和我。
但这一切的一切只是我的一厢情愿，我的等待根本换不到你的垂青。
我俩因暧昧而开始，却不能因暧昧而有更深的感情。
这段没有结局的暧昧关系将会永藏我的心中，
让我的遗憾也有美丽的一刻。

网恋

网络上的恋爱，你相信吗?
一个人真的能爱上另一个从未真正接触过的人吗?
爱的感觉真的能透过荧幕上的文字及视频上的影像来表达吗?
“千里一线牵” 的姻缘真的能有开花结果的一天吗?
那种奇妙的感觉，你尝试过了吗?

~~想哭~~

今天，老天和运气似乎跟我过不去。。不!!! 应该是我跟自己过不去。
不知怎地，今天的情绪很容易受牵动，感觉也特别的敏感。
总觉得我的世界在一瞬间变暗了，我的心开始冷却了，我的身体也开始慢慢地虚脱了。。好希望自己能视万物为无物，而万物也能视我为无物。。这样我就无须对任何事物负起责任，这样我就可以为所欲为，这样我就可以。。。。那该有多好啊!
现实还是残酷的。。无论你有多累，你还是必须随波逐流地重复着那枯燥乏味的生活，就只为了糊口，完全失去自我操控的能力。
突然间很想哭。。很想把所有的不如意，所有的寂寞，所有的感觉都哭出来。。。
不为什么，只想让自己舒服点。。。。。

别来无恙

嗨嗨!! 大家别来无恙吧? 已经有好长的一段时间没在这儿抒发我的情感了，我似乎快遗忘了有这片真正属于我的天地。。。
在这段时间内，发生了多多少少的事情，令生活中出现了大大小小的突变，的确让我不知所措，庆幸的是这一切都有完美的结局。那也让我成长了不少。
曾经一度想透过部落格来叙述我的近况，希望能让好久不见的朋友了解一下我的现况。但，我的身心太疲惫了，即使有满腔话语，也无法透过文字来表达。回想起之前所发生的一切，我想这一生就大概只有那么的一次吧!! 意义之重，也许只有我才能体会个中滋味。
你们有否觉得我每一次发表的文章都是灰色的? 它们都弥漫着淡淡的愁绪，连带着丝丝的失落感??
这也许是我的性格使然吧!
因为在我满腹郁闷无处释的时候，文字会是我的最佳代言人；而我开心时，笑声及笑容会是我的最佳标志。我会尝试透过文字来抒发我的快乐，不会再让你们感染到我的忧愁及纳闷。
“与你分享的快乐。。胜过独自拥有。。。。”

我要快乐

“又被爱伤了一遍无所谓当作成长刚刚走开的人烟还点着味道却淡了我并不是天生爱寂寞却比任何人都多就算把世界给我我还是一无所有我要快乐 我要能睡的安稳有些人不抱了才温暖离开了才不恨我早应该割舍我要快乐 哪怕笑的再大声心不是热的全都是假的只有眼泪是真的把从前想了一遍谢谢了伤我的人想做乐观的人每种雨声听了都不冷我并不是天生爱寂寞却比任何人都多就算把世界给我我还是一无所有我要快乐 我要能睡的安稳有些人不抱了才温暖离开了才不恨我早应该割舍我要快乐 哪怕笑的再大声心不是热的全都是假的我的决定是对的”
这首歌的歌词恰到好处地描述了我此时的心境。我要快乐。。。曾几何时，自认是个乐观的人，可能当时是‘少年不知愁滋味’吧！
人长大了，思想不再像之前那样单纯。人生的欲望越大，越容易把自己推向烦恼的深渊。不知从何时开始，自己的情绪变得那么的敏感及脆弱，很容易受芝麻小事而牵动，成天郁郁寡欢，整个世界都被乌云围绕着。就好像每天都有解决不完的问题，好郁闷哦！真的好希望时间能停留一下，让我喘一口气，去推敲周遭所发生的一切。我不想再过着那种浑浑噩噩的生活，与活死人一样，行尸走肉地过日子。
我真得很想快乐。。。

牙医梦，碎了！

回顾起去年的六月，在接到那一封决定前途兴亡的大学录取信时，我毕生的梦想破灭了。我并未如愿得到自己想修的牙科，失望至极，脑海里只有一个疑问在盘旋着，是不是只有得到满分的同学才有资格修牙科？而我就只差那丁点儿分数，却与牙科缘悭一面。
想要上诉，却从报章上得知，上诉的条件是〔一〕不被大学录取〔二〕得到八个选择以外的科系，否则一切恕不处理。这令我非常地懊恼！因为我的情况根本就不符合这些条件，虽然得到选择中的科系，但我只想修牙科，而且我也自认有那种能力与资格去修牙科，只可惜人算不如天算！想去私立学院就读，家中的经济状况并不允许，当渔夫的父亲平日已为家中的日常开销奔波劳碌，我又怎忍心再加重他的负担？！在无计可施之下，我只有委屈求全，接受了大学的录取，心中抱着一丝希望，希望日后有机会转系。
就这样，勉勉强强地度过了大学的第一个学期。因为对所修的科系不感兴趣，终日心情低落，有种怀才不遇的感觉。在大学的第二个学期开始后，我终于等到了让我期盼已久的机会，那就是网上申请大学。而唯一的条件是，我必须放弃现有的学位，才有资格申请。几经挣扎，我才鼓起勇气办了停学手续，为的是要实现自己的理想。但天意弄人，在我上网准备作出申请时，我才惊觉今年牙科这个科系并没有开放给往年的STPM考生申请。原本令人雀跃的机会，却变成了令人无法翻身的陷阱！
为何我没有接到有关消息的通知？报章上并没有报导啊！还有，为何剥夺我们申请的权力？我如今停了学，又没机会重新申请，叫我何去何从呢？越想就越气愤难平，于是我就到高教部去讨公道。一句“这就是政策，无法改变！” 就这样敷衍了事。我也就这样地成为了迂腐政策下的亡魂。还有，我也几经辛苦才把上诉及申请信交与高教部，却因我曾就读过大学，而拒绝了我对牙科的申请。我已做足了申请的步骤，还因此停学，为何还要拒人于千里之外？
此外，我也做了某间大学牙科的科系积分调查。这让我对政府实施的绩效制信心大跌！成功于去年进入该大学选修牙科的学生，满分的只占了少数，与我同分的、甚至比我低分的都有，为何他们就有机会选修牙科？而我却没有。何谓绩效制？难道绩效制就是优先得分较低的学生？难道绩效制就是要放弃有资格选修牙科的学生？难道绩效制只是虚有其表的假象？难道……
如今的我，除了失望，还是失望。面对茫茫无光的前途，我就像无主幽魂，到处飘荡，渴望早日找到安身立命之所。在这种任人鱼肉、身不由己的环境中，我已尽了最大的努力，但仍无法如愿以尝，真的愧对父母！他们对我的寄望甚高，如今又要令他们失望了。是命运弄人？抑或是人为的纰漏？
我将失去了一份我不曾拥有但却很喜爱的职业；而国家也将少了一位敬业乐业的牙医，却多了一个游手好闲的无业游民。不是我放弃我自己，而是国家教育放弃了我！上述的种种，希望能与普罗大众共勉之。
**这篇文章是我在今年四月份所写的，里边诉尽了我的无奈。原本想通过报章与大家分享，但报社却表示内容过激，不宜刊登。如今只好在我的部落格发表，希望能引起大家的共鸣。

~~遗憾~~

这一生有太多太多的遗憾了。。。。。。
遗憾总是让人透不过气，那种心有余而力不足的滋味真不好受！自己是个很喜欢憧憬的人，喜欢把未来的一切想象得很美好。殊不知，这憧憬的美好为我带来的却是一次又一次的遗憾。我先不谈之前林林总总的遗憾，在我人生中最大的遗憾就是不能够再进入本地大学就读。
之前，我在博大主修生物科技系，但却因个人兴趣不同，也为了不让日后的自己遗憾，毅然选择了转科系这条路，也因此结束了我那八个月的大学生涯。原以为这一份坚持，日后能为我带来更欢愉的大学生活，让我更有信心地去面对未来的挑战。但事与愿违，这只是一个恶梦的开始，一个为我制造遗憾的恶梦。
我对我在课业上的成绩很满意，我很有信心能得到心中所属的科系，然后再次进入大学继续深造，继续享受那象牙塔为学子们带来的新鲜感及满足感。但，我似乎与恶运交上朋友。尽管我已尽了最大的努力去争取，但结果还是令人心碎，把我那继续深造的理想硬生生的敲破。
如今，我已不再是大学生了。对于我那向往的大学生活，也只有那短短八个月的回忆。我会牢牢地把那八个月的记忆深藏于脑海之中，因为它虽然短暂,却像夕阳般美丽。也许，那也算是遗憾的美好吧！

寂静的夜

其实，这一夜并不寂静…因为今天是马来同胞的大日子，而我们大家也沾了他们的光，无缘无故地多了一天假期。这样的假期是大学生所期待的，因为这一天又是大家出外逛街购物的好时光。但，今天的我却反常，宁愿待在宿舍写报告，也不愿外出。我猜想应该是我的‘老毛病’又出现了…
寂静的不是夜，而是我的心。这普天同庆的热闹日子，与我那寂静空虚的心，形成了一个很明显的对比。就在抒情乐符的催促下，我的思绪开始变得澎湃不定，内心的七情六欲一涌而出，淹没了身边的一切…满脑子都是过去种种的回忆，这就是内心空虚的我只能做的事。人家说，常常缅怀过去的人，在现实生活中是找不到满足感的。我就是这种常拥抱着过去来过日子的人，所以空虚已成为了我的好朋友。
原来，你一直认为是美好的人与事，却往往只是覆盖着丑陋一面的表层。你所看到的只是事实的一部分，隐藏在事实背后的还有更多…如果能够一直面对着对方美好的一面，那当然是最好的，至少在你的记忆中存有的只是美丽的画面；相反地，当你亲手揭开那虚假的面具时，你并不会因看清楚一个人而雀跃，你会很失望地去寻找答案，为何事实是那么地残酷？！夺走了一直存在的美好回忆…
对我而言，美丽、美好，已不再等于真实、持久。因为当一个人很认真地去经营一段感情时，所得到的回报只是被利用及欺诈，试想看那个人会有何感受？他会对一切感情都失去信心，并且不会再轻易地为他人付出。无可否认，挫折能让一个人长大。
刚与大家分享的是自己对过往回忆的心得。抑郁之情得以抒发，我想我的心已不再寂静空虚。谢谢你能为我停留在寂静的夜，阅读我的心声，希望与你分享的种种能带给你不一样的启发。
夜了，是时候休息了…晚安

我的第一次…

这是我写的第一个BLOG，第一次公开与人分享我的心情。进入大学后，与中学时期的好朋友已甚少联络，各忙各的…所以我想透过我的第一次，让他们多了解我的近况…也请有份阅读我的第一次的你们，给我一些意见及想法…
“人与人的相遇就像一个忘了时间的钟
在不同的时间空间之中…彼此相遇
有些时候，你会发现……
你一开始最看不顺眼的人，
到最后竟是你的好友，因为…
你发现了他的好
有时候，你非常喜欢一个人
虽然你已知道…
你们根本不可能在一起
爱你的人 你不爱
不爱你的人 你却那么地爱他
这复杂的习题却又如此的跟着我们
解不开也算不清…
人家说…
在对的时候爱一个人…
你是幸福的
在错的空间遇到一个人…
你是痛苦的
有些人…
你就是有一种一见如故的感觉
有些人…
你就是怎样也说不上话
曾经感情很好的朋友
即使感觉还在…
也会因大家忙着自己的事情而疏离
所以大家要珍惜每次的偶然相遇
因为你根本不知道…
错过了这一次
你和他还会在哪个空间再次相遇
也许这一次
是你们唯一一次的相遇… ”