乱

过于空闲真的会让人胡思乱想…
原本那为暴风雪所摧残的心已渐渐痊愈,如今却因那轻拂的微风让伤口再次破裂,血流不止…
然而,你递给我的不是止血剂,而是一撮又一撮的盐巴…
那伤口恐怕再也没有愈合的一天…

我竟然可以如此大量地教自己喜欢的人如何与他的男友相处!
一句一声地叮咛,希望他真的寻着他的快乐了…
我是真的那么伟大,那么不计前嫌吗?
抑或是我并不如想象中地那么喜欢他?

我一直都以为只要”你有情,我有意”,那将会是一段美好的姻缘.
只有单恋才会是一种罪过……
但,他却告诉我,情意两相投并不一定会有好的结果.
他刚拒绝了一个对他而言是满分的男生,原因是他太完美了.
他深怕他衬托不起他的完美,他生怕他无法同等地回敬他的爱,尽管他真的也喜欢他!
起初我真的不了解他的想法,人们不是都在追求完美吗?
但仔细回想后,我也领悟了一些称不上是道理的道理.
爱一个人,应该选择一个值得让我们去爱,也让我们觉得值得被爱的人!
这样,感情的缝隙才会是最细小的,而感情的寿命也会是比较长的.
很玄吧?......哈哈
换句话说, 我们应该找一个可以与我们并驾齐驱的对象!!!

或许,那根本就是我的问题的症结…我的眼光高于我的极限.
我不是一个好男人,也不会是一个好情人…
但往往能够进入我的眼帘的却只有大众情人.
我根本就是…癞蛤蟆想吃天鹅肉…乌鸦想飞上枝头当凤凰…
下场也不外乎是遍体鳞伤…心伤…神伤…
所以,由此刻开始,我不会再把自己当名牌货,以高价自居;
相反地,我希望所有的癞蛤蟆与乌鸦能鼓起勇气,前来敲一敲我的心门.
然而,我只有一把锁匙可以开启这扇门.
而这把锁匙呢…将会由众癞蛤蟆与乌鸦中的佼佼者获得.
你看…我的老毛病又犯了…

最后一章

当我开始慢慢了解你的时候,你的态度却开始变得冷淡了.
为什么?
是不是因为你已遇见了那个能溶化你的心的人,而嫌弃我这个临时卡位的下等货?
我们之间已没有了共同话题,你也不再主动发短讯给我.
什么安格,按娣? 什么天使,魔鬼?...
这些曾经让我甜蜜万分的代名词,现在却成为了让我步入沮丧死胡同的催命符.
是你喜新厌旧吗? 还是我的出现根本不值得你一挑你的眉眼?...
我们是两个世界的人, 两种不同性格的人, 两个风马牛不相及的人…
却因一个网络而相识,可憾的是我们无法继续地相知,相惜…
也许只有天真的我才会认真地看待虚拟世界中的一切, 最后只落得遍体鳞伤的下场.
曾经憧憬着你会实实在在地出现在我的面前,但这一切也只止于憧憬.
有好多话想对你说, 有好多想法想与你分享,但已没有机会了.
过去频密联系的几个月, 是我生命中最特别的一个体验.
还记得我告诉过你,你曾经在四天内当了我三个美梦的主角吗?
你知道后很兴奋,还埋怨为何我不曾出现在你的梦中…
你还天真地从网上下载我的照片,说想在临睡前看看我,希望我会进入你的梦.
结果呢?...你却在梦中被人嘲笑说你发胖了,真的让我哭笑不得.
这一段回忆,我会好好收藏.
最大的遗憾是无法与你去看一部韩国惊慄片…
无奈, 我刚把我们之间那上百封的短讯重温一遍, 然后让它们随着我的泪水永远消失.
当然, 你的名字及联络号码也不会再在我的电话荧幕上出现.
我放弃了,我已无法再承受那苟延残喘的无力感.
我要忘了你,我为了你已当了半个学期的废人.
这一篇应该是把我俩之间的一切剖析得最清楚的一篇文章;
它也将是你成为主角的最后一篇文章…

原来幸福也可以是这样的

手握一瓶豆浆水,嘴嚼一口面包,站在树荫下,看着来来往往的车辆,还有正在为生计忙碌的小贩们…我突然有种豁然开窍的感觉,心神特别地安定,才发觉到原来生活也可以是这样简单的.

我一直沉浸在自己的世界里,追寻那挑战性十足的刺激感,慢慢地与现实脱轨,成天天花乱坠地编织不可能实现的梦…什么明星梦…什么网络恋爱…都是些虚幻无聊之至的想法…我想是时候醒了…

煮一碗东炎味的快熟面,然后细细地品尝;
发一封短讯给喜欢的人,告诉他你在午睡时梦见了他;
到图书馆为写报告而找资料,竟然不费吹灰之力就找到所需的参考书;
穿一件与朋友们一起买的同款服饰,然后不被人识穿;
收到他发来的短讯,然后强制压抑心中的那份喜悦感,不让朋友知道;
上网与朋友聊天,天南地北胡乱地聊一番;
写一篇自以为文法很特出的文章,然后上载到部落格;
原来这一切也可以让自己很幸福…

BRENDAN

Brendan 给人的感觉是怎样的呢?......
是个处于灰色地带的人吗? 有时可以是男的? 有时可以是女的?
又或是一个成天愁眉深锁,郁郁寡欢的可怜人?
是一个比女生还要爱美,还要抚媚的男人?
又或是一个全身没肌肉,手无缚鸡之力的人?
是一个比实际年龄还要年轻,还要幼稚的大男孩?
又或是一个口无遮栏,牙尖嘴利的势力之人?
是一个随波逐流,漠视自己所需之人?
又或是一个自卑之至而自大的人?
是一个不愿打开心门, 不愿接受一切的人?
又或是一个成天发白日梦,自欺欺人的可悲人?
是一个女人不爱,男人见了都想逃的怪人?
又或是一个自命清高,不屑世俗眼光的人?
是一个每每让人惊喜不断,哭笑不得的人?
又或是一个英语不应如此差劲的奖学金得主?
是一个亲情不足,爱情不足,友情不足,金钱不足又一事无成的人?
又或是一个连自己都讨厌的人?
可以让我知道你们心目中的我吗?
无论如何,我都不会去为任何人而改变,因为我根本没有能力.

春夏秋冬

你是我的春天…
你的笑容为我带来了阳光与朝气;
你的出现点燃了我生命中的希望;
看着你,我感受到存在的价值;
抱着你,我体会到情爱的奇迹…

你是我的夏天…
你的甜言蜜语能驱散我所有的愁云惨雾;
你的拥抱能让我活力充沛一整天;
牵着你,我就像拥有了全世界;
靠着你,我就像找到了避风港…

你是我的秋天…
你的笑声就像那秋风般凉爽,触动我的魂;
你的秀发就像那落叶般飘逸,轻抚我的心;
闻着你,我仿佛置身于花海之中;
吻着你,我仿佛魂游至九霄云外…

你是我的冬天…
你的冷淡扰乱了我一切的思绪;
你的离去冻结了我那温热的心;
想着你,我泪盈满眶,不能自己;
念着你;我心如刀割,万念俱灰…

这是我梦境中的春夏秋冬,我想应该没有实现的一天吧!
一段感情一定会经过晨春般的萌芽,炎夏中的浓情蜜意,如凉秋的倦意疲态及严冬中的寒彻骨,一次又一次地重复着…没有所谓的永恒.
我又何苦为那四季般的爱而恋恋不舍呢?!

Brendan水瓶座终极完美分析

几乎每个水瓶座的心底都有着一段刻骨铭心人间记忆，一个永远无法忘记的背影。
那也许只是极其短暂的两情相悦，只是一种单恋，或只是一种只存在于虚幻空间。
一切看起来是那么平静，那么和谐。
没有惊天动地，没有海誓山盟，没有花前月下，没有浪漫，没有誓言，没有温度。水瓶座的理智和冷漠，注定了任何感情永无燃点。
水瓶座不容易喜欢上一个人。有人说水瓶座对伴侣的要求太高，其实并非这样，水瓶座注重的是感觉。只是那么轻描淡写的一眼，那个人已经吸引了水瓶的所有注意力，从此目光便无法转移。
用一秒钟爱上一个人，然后再付出一生去忘记，水瓶座就是这样的试验品。
但几乎所有的水瓶都会否认在自己的身上发生一见钟情，因为一向自视清高，承认爱上一个人这钟事似乎是在侮辱自己的智商。
更多的时候是因为，连自己都没发现已经爱上。水瓶座很多时候对于感情反应非常迟钝，迟钝到每次都是最后的知情者。有时容易出现弄不清自己的感觉，不清楚自己想做什么，觉得迷惘。
在对方没有非常明确地表示感情时会退怯，觉得爱情是两厢情愿，不想勉强对方。
显得很被动，忽冷忽热，犹豫不决，极其矛盾。在没有完全确定前，决不轻易付出感情，因为怕失去。也许是缺乏安全感，也许是对自己的保护，也可以算作是一种自私。
一般水瓶座的好朋友都是经过很长世间的考察的，不仅仅是几年，而是十几年。一旦被水瓶座当作好朋友的，会赴汤蹈火掏心掏肺。
在公车上，街边，商场，水瓶老是认错人。在茫茫人海中，始终在寻找一个熟悉的身影，直到产生幻觉。
这一刻，水瓶座突然很想痛哭流涕，因为突然发现自己几近疯狂的爱上一个人，失去了理智，失去了自我。这种突如其来的感觉，很恐惧，很无助。
水瓶座不喜欢这种感觉，因为不知该如何面对。要让水瓶座主动去追逐，是件异常困难的事，在水瓶座的世界里无法承受拒绝，就是这么脆弱，无论表面上看来是多么的坚强。

水瓶座在人前总是一幅无忧无虑没心没肝的样子，不想别人看见自己的悲伤，那样会有不安全的感觉，总是在无人的地方暗自落泪。
算了，还是放在心里吧。既不用尴尬的表白然后遭到拒绝，又不会相爱容易相处难的惨烈分手。这样很好，没人看出来，不至于太没面子。可以继续貌似潇洒。
但是，不同了。尽管水瓶座装着多么不在乎，看都不看一眼。可是对方说的每句话都从耳朵进去，没见出来。对方提的任何过分的要求，水瓶座统统照单全收精心尽力，决对不会有半个不字。完全成为一个爱情的奴隶，脸上还装酷无表情，整个死要面子活受罪。
这种情况下，如果对方使点阴谋诡计，刻意疏远避而不见或是视而不见，电话不接或是哼哈敷衍等等，水瓶会给整疯了，开始会想是什么自己地方做错了，说错话了，然后拉下面子主动讨好试探。不用多，碰壁两次，水瓶座就会有自知之明了，不会再去想是为什么会这样，也不想知道了。心里会想，原来是对方讨厌自己，不想见到自己。明白之后，就是绝对的安静了。
这还没完，过了一段日子。对方如果突然又改变态度，水瓶座竟然能既往不咎问也不问，殷勤依旧，完全没有尊严可谈。只要能和对方开心的在一起，过去不重要，未来也不重要，面子不重要，金钱不重要，时间不重要，自己也不重要。
天平失衡，感情重重的压在心底，自己却飘在了半空。太在乎对方，迷失了自我，幸福也变得虚无。
自己都不爱，谁还会珍惜。
水瓶座一旦付出，便是彻底，不可收回。
感情投入的越多越是伤的重。
最擅长的是难为自己。不想对方难过，只好让自己难过。总是认为自己有超乎寻常的承受力，把自己想得太坚强，而把别人想得太脆弱。不知道，受伤的其实是自己，只是不知道如何表现出来。
爱，这个字对水瓶座来说，太沉重珍贵了，无法用语言诠释。一旦说出口，犹如远古的文物，被发掘出土暴露于空气中，变得面目全非，失去本来的价值。
所以，不轻易说。
只需一次，水瓶座便把一生的精力耗尽，只因执著，便落得伤痕累累。那段感情如强酸腐蚀着那颗麻木的心，穿了一个洞，再也无法弥补。时间是世界上最有力的矬子，把空洞的毛边渐渐抚平，不再搁人。每当寒风吹过，犹闻隐约凄凉的萧萧声，似挽歌。
只需一次，水瓶座便不再幻想，于是狠狠将自己摔碎，拒绝熔化拼凑。因为怕熔了记忆，怕熔了那个远远的背影，怕熔了自己千年的期盼。
之后，水瓶座依然谈笑风生，依然开朗豁达，继续着一段接一段的新感情，重复着一切，因为无法承受寂寞。
人们都说水瓶花心，见一个爱一个，水瓶座会哈哈一笑，说“哪有？冤啊！”。其实心里在滴着血，脸上却得笑的灿烂，安慰自己“我是谁啊！哪会那么弱呢！”
有人说水瓶座太冷酷太自私，自以为了不起。可是谁又了解，水瓶座的心，容量很小，只能有一个，且不具修改性。除了那个人，其他所有自动归为一种程序。
因为无法虚伪，所以甜言蜜语都吝啬给予。因为天真，所以至死之前仍在等待。因为没有勇气，所以眼睁睁放手真爱无能为力。

当看到一个瓶子在疯狂地快乐或悲伤时，请千万不要被迷惑，水瓶总是不由自主地交错操纵着快乐与悲伤。其实并不像看到的那么快乐，同样的，也不像看到的那么悲伤。只是悲伤时，喜欢带上快乐的面具，而当水瓶快乐时，悲伤又不肯轻易放过。
只有真正懂得水瓶座的人，才能看见眼底那一缕似有似无的哀伤，才能明白是什么让水瓶如此的义无反顾，是什么让水瓶变得如此忽冷忽热捉摸不定，才能体会水瓶的坚强只是竭力掩饰的脆弱。
星相上说，水瓶座往往不被所爱的人珍惜。我想，是为什么呢？也许答案就在心中，只是水瓶座的本性不愿承认而已。
水瓶座除了需要一个深爱自己包容一切的人以外，还需要一个心理医生

别再哭了

伤心情歌过期变了你对眼还是红红的
生命中有些过客现在不过多了一个
结束了何必再拉扯有心事总该遗忘的
你听着听着又哭了
我明白的谁都难免不舍
别再哭了多不值得
笑一笑把爱情看透彻
生活苦涩该他负责
他会后悔他做了这选择
别再哭了多不值得
失去也是另一种获得
伤心情歌不属你的
幸福不一定非爱谁不可
难傲的会经过的
爱错了又能如何
别再哭了不值得
笑着把爱情看透彻
生活苦涩他负责
他会后悔他做了这选择
别再哭了多不值得
失去也是另一种获得
伤心情歌不属你的
幸福不一定非爱谁不可
难傲的会经过的

爱已经累了 无法再负荷
你听了很多 你说了很多
你都没有错 错在我 太寂寞
谁居心叵测 谁存心搅和
不必再挑拨 我现在 只想撤
Let it go 别再说
Let it go 别挽留
得不到 断不了 谁又曾想过
闯进爱里头 心整个累格
有太多假设 有太多揣测
幻灭这一刻 任谁都 逃不过
从缠绵悱恻 到彼此沉默
爱情这首歌 你跟我 Key不合
泪已够 别再说累已够 别挽留

为什么?

为什么付出的人总是我?
为什么受伤的人总是我?
为什么天真的人总是我?
为什么无耻的人总是我?
为什么无奈的人总是我?
为什么流泪的人总是我?
为什么主动的人总是我?
为什么爱错的人总是我?
为什么? 为什么? 为什么?.......

别了,我的爱!

又是一个想念你的夜晚.
我告诉过你,我需要时间来擦除几天前的记忆,好让我们能回归原来的位置.
不过,事与愿违,努力地擦除换来的却是更深刻的想念.
而你,对我越发地冷淡,像是把我打入了冷宫一样.
我还天真地以为我们还可以做朋友,原来这一切已不再像之前那样单纯.
一个误会,让我们再次成为陌路人. 我好舍不得你…
我配不上你…你是多么地出色!还有许多的拥护者…我是多余的…
也许我今生与女子无缘,一次又一次地被打击.
男人们,是你们出动的时候了!!!
罢了,我不可以再自我催眠了,请赏我狠狠的一巴掌吧!!!
布兰登,你要好好地生活,而且还要活得比他好!
你已受尽情绪的折磨,不该再自甘堕落了…
耽搁了许久的课业,是时候重上轨道了.
别了,我的爱!

音乐周记

回首两年前的今天, 我与你在吉隆坡的一间购物广场擦肩而过.你那熟悉的笑容深深地吸引了我,在我努力从脑海中找寻答案的当儿,你的背影已渐行渐远.目送着你的离去,心中百般无奈,你那熟悉的笑脸也再次在我脑海中浮现.我想起来了,你是我的网友.
李圣杰: 擦肩而过

之前,我们每晚都透过MSN及视频聊天.自从与你在广场擦肩而过,我对你魂牵梦绕,每天不停地复习着你的容颜及身影.我也开始觉得我那热情的心及温暖的言语根本不能透过冰冷的电脑传送给你.因此,我要求与你见面.你也毫不犹豫地答应了我.依稀记得那一晚,餐厅里播着梁静茹的”暖暖”,我俩不约而同地哼了起来,好不甜蜜.
梁静茹: 暖暖

从那时起,你就在我的生命中扮演着重要的角色.而你这个角色呢,拥有多重身份,有时是网友, 有时是朋友,有时是兄弟姐妹,有时更是密友,但这些关系却从未有更大的突破.很喜欢听你叫我”哥”,还有你放工后给我的一通电话或一则短讯,让我知道你已安全到家.你知道吗?这些小小的举动已足够让我感动一整晚.因为你在乎我这个”大哥”.
卫兰: 大哥

我一直期待着”大哥”这个关系有升华的一天.但我却没有勇气向你坦白一切,因为我害怕我会失去你. 只有在梦中,我才敢握你的手,与你那么地靠近.每次与你见面的我,都会压抑我的情感,提醒自己不要让爱意破坏了我们感情.如今,你已离我远去,但隐藏在我心中的那句”我爱你”,我不曾对别人说出口,因为我只说给你听.
许茹芸: 只说给你听

自从你有了他之后,我们的接触少了许多.每次见面,你都会与我分享你和他的故事.我也不由自主地充当起你的爱情顾问,尽管我是那么地不愿意.每当你说到甜蜜之处时,我都会强颜欢笑,替你开心,心中却黯然神伤;当你提到伤心之处时,我都会有一股冲动想拥着你,让你依偎在我怀里哭泣.你是否还记得,我曾告诉过你,我会守候你一辈子.
5566: 守候

你很喜欢唱歌,希望有一天可以成为歌手.我很喜欢看你投入歌唱的神情,既认真又迷人.我是个音乐白痴,但对于你的歌声,我却总觉得是那么地悦耳动听,哪怕你是带着唦哑的声线上阵.曾在我的生日那天要求你唱”北极星的眼泪”给我听,但你却因害羞而拒绝,也因此缔造了我人生中的第一个遗憾.
张栋梁: 北极星的眼泪

落花有意,流水无情…一直无条件地为你付出,换来的却只是一次又一次的失望.我已没有能力再自欺欺人,我所期待着的奇迹根本不会出现.直到我离开你的那一刻,你依然不了解我的心意. 我…真的好累…
戴爱玲: 累格

自从我离开你后,我就决定要重新生活,不再对你有任何的牵挂.不过,我依然希望我俩能像普通朋友般联络.然而,你却变得被动了.你不曾主动地联络过我, 我俩就这样地越走越远…黄昏的地平线划出一个句点,我唯有继续期待下一个天亮的到来.
郭静: 下一个天亮

爱真的会让人幸福吗?我不知道,因为不曾被爱,所以那种感觉根本就是我的奢侈品. 爱上一个不该爱的人,恋上一个不会喜欢自己的人,这种爱恋会有幸福的一天吗?如果有,也恐怕只是由那佈满血液及伤疤的爱所堆砌出来的幸福…
Leona Lewis: Bleeding Love

误会

原先还沉浸在幸福的幻想当中，岂知那美丽的幻想就像泡沫般短暂，
一瞬间破灭，消失无踪。。。
你知道我喜欢你，我为你失魂落魄了几天，把学业抛诸脑后。
满脑子都是你那张可爱的脸，还有你给的承诺。。
哪知那一切都是假相。。你竟然说那只是个美丽的误会。。
你这误会两个字，抹杀了我的认真，也抹杀了我对你所作的一切。
你这误会两个字，把我撵出天堂，推落到地狱中。
你这误会两个字，让我为你白流了我从不轻弹的眼泪。
你这误会两个字，可能会让我孤独终老。。。
我不怨你，因为你有不喜欢我的权利。
可惜你不会读中文。。。