你听见了吗？

我爱你！！！
你听见了吗？好想就这样地在你的面前呐喊出来，但我没有这份勇气，我害怕失败。你知道吗？你在我的心里已经是根深蒂固了。我好想把你忘了，让我们的关系只保留在朋友的阶段。但，我做不到。越想把你忘记，越是触动我对你的感觉，我完全失控了。每天只须看你一眼或听你的声音，我就心满意足了。我知道你心中已藏了另一个人，但我还是不能自已。爱也许是盲目的。今天我又为你而失眠了。不知你是否察觉到我对你的呵护？或许你还是单纯地认为我在履行哥哥的责任。人家说，在对的时候爱上一个人，你是幸福的。在错的时候遇到一个人，你是辛苦的。我想我是属于后者吧！无论如何，我还是希望能一直照顾着你，做不成你的另一伴，至少我还可以像哥哥般陪在你身边。小可爱，你听见了吗？

一厢情愿

为什么一厢情愿的总是我？为什么心酸的总是我？
爱上一个根本不会爱自己的人，真是明知山有虎偏向虎山行。
结果，跌得遍体鳞伤，叫天天不应，叫地地不灵。
是自己的条件不够好？抑或是自己的要求过高？
好不容易才遇见适合自己的人，偏偏每次都是遗憾收场。
我已厌倦了那每日黯然神伤，每晚独自落泪的日子了。
神啊！救救我吧！！！

一个人生活

叶子在窗外轻轻摇动人行道没有行人走过镜子里的我很不像我自从你离开了我变得很软弱你的影子在每一个角落好像是在提醒着我少了你的陪伴我现在有多寂寞我想我可以习惯一个人生活
我想我可以假装不曾爱过冰凉的夜里让眼泪温热我感觉如果要走谁能说 no我想我可以习惯一个人生活在记忆里面擦去你的承诺爱你怎么会是这个结果爱情是个梦而我睡过头”
这首歌是我的一个网友的最爱，如今它也变成了我的最爱。
歌词中的意境很具体地呈现了我的处境与心情。
希望它也能为你们带来感动。

我的爱

人家说，爱是一种甜蜜。
为什么我的爱是那么的苦涩？
人家说，爱是一种幸福。
为什么我的爱充满了哀伤的眼泪？
人家说，爱是一种宣言。
为什么我的爱是那么地难以启齿？
人家说，爱是一种陪伴。
为什么我的爱是那么地寂寞？
人家说，爱是一种确认。
为什么我的爱是一种错误？
人家说，爱是一种实践。
为什么我的爱是遥不可及的梦想？
人家说，爱是一种互动。
为什么我的爱是一厢情愿？
人家说，爱是一种承诺。
为什么我的爱是朝三暮四的玩意儿？
人家说，爱是一种温暖。
为什么我的爱是那么的冰冷？
人家说，爱是一种依靠。
为什么我的爱是那么地无助？
人家说，爱是一种自愿。
为什么我的爱是那么地勉强？
你们的爱又是什么呢？
可否与自怜自艾的我分享？

他

现在已是凌晨三点十五分了，但我却毫无睡意。
我的思绪异常地紊乱，有好多好多的想法。
一个他，竟然能让我彻夜不眠。
一个他，竟然能让我不能自制。
一个他，竟然能让我异想天开。
一个他，竟然能让我神魂颠倒。
他到底有何魔力？
他只是一个平凡的人，可能比凡人特别一点。
我想应该没有其他原因了吧？！！
或许，是我把他神化了。。。
他要飞了，就让他把我的心也带走，如果他愿意的话。
我能做的只有说“再见”，我想应该是“一路顺风”会比较贴切。
因为我俩素未谋面，又何来的再见呢？

喜欢梁静茹

我还记得在宁夏的那一天，我鼓起了勇气对你说我喜欢你，希望你能接受我。你也知道我爱你不是两三天的事，因此你问我爱是什么，我说爱是无条件为你。你笑了，然后亲亲我的脸颊。我好开心，虽然只能抱着你那瘦瘦的身子，但我却感受到你那暖暖的体温。那一夜，我俩都不想睡，就这样地大手拉小手，望着天上闪亮的星，浪漫地过了一夜。
可惜好景不常，第三者的出现，让我俩的感情像燕尾蝶一样地Fly Away，也让我一夜长大。我再也听不到你明天的微笑，也无法再与你走那一段属于我们的丝路。你认为那是为我好，希望我分手快乐。
分手真的能快乐吗？由下一秒钟开始，陪伴在我身边的已不再会是你，也很可惜不是你。我也终于了解到，爱不只是无条件付出，爱也只能一对一。。。

xx我的致命伤xx

今天是我到Hewlett Packard 上班的第一天，也是最后一天。
我的工作范围包括联络新加坡客户以索取有关资料，以及接听有关的投诉电话。全程的交谈以英语为主，还须以新加坡人自处。
公司提供两天的在职训练。今天是第一天，我却迟到了。因为我找不到公司的所在地。一踏入训练室，那严肃的气氛让我浑身不自在。负责人正讲解着工作范围及细节，我因半途加入而听得满头雾水。身旁的新生都很自然的以英语交谈着，这让我顿时觉得不寒而栗。认识我的人都清楚，我最大的致命伤是我的英语能力，还有我那超强的自尊心。
他们操得一口流利的英语，相比之下我那普通的英语难登大雅之堂，更别说要应付新加坡顾客的投诉。众所周知，新加坡人的挑剔实在令人不敢恭维。脑海里浮现一张张当众出丑的画面，思绪越加紊乱，自信心跌至冰点，反观自尊心却爆棚。那时的我只有一个念头，我要离开这随时令我颜面全无的地方。
那半小时的休息时间，造就了我心中的天使与魔鬼之争。
天使说：这是一个自我磨练及学习的好机会。英语差就要坦然面对及加强，并不是逃避，逃避并不能解决问题。这是一个机缘。将来到IMU去修学时，也会面对这样的问题，何不趁现在克服它呢？我还年轻，应该从错误中学习。
魔鬼说：我应该要有自知之明，何必去强求一个自己不能胜任的工作？勉强接受只会为日后带来压力，也会招人话柄。与其日后被公司唾弃，不如现在请辞以保存颜面与自尊。也无须每天提心吊胆的去上班。
半小时的战争，已有了战果。你猜猜看，我会是天使抑或是魔鬼？
很遗憾地，我变成了魔鬼。虽然我希望自己会是天使。结果我辞职了。自尊心的作祟，让我无法顺从天使的意愿，尽管我知道天使的想法是正确的。我无法忍受别人的嘲笑，我太在意别人的眼光了。我一直都是这样，这种想法已根深蒂固了，知道错了还是无法改变。这就是我的致命伤。也许，换句话说，自尊心强是为了掩饰自卑感吧！越好胜的人，心中的自卑感越强烈！我就是这样的矛盾。这个致命伤令我裹足不前，错失了不少的机会，也令我增添了不少忧愁。
知错而不能改，是多么的可悲啊！你可以帮帮我吗?

听寂寞在唱歌

我的头在隐隐作痛，却阻挡不了我要宣泄心情的冲动。
刚刚服下了Uphamol 650, 感觉有点放松了，但我的眼皮依然是那么地沉重。
想睡却又不能睡，因为现在是上班时间。。。
熟悉的旋律又在我的耳边响起，那是我的朋友在唱歌，是寂寞在唱歌！ -_-!!!
最近我和寂寞交上了朋友，我的世界也因此不再孤单了。
寂寞经常带着我乘搭时光机回到从前，让我追溯过往那美好的记忆。
不认识寂寞的时候，生活真的好快乐，好自在！每天都有不同的约会，不同的笑声，不同的温暖。。。
如今，除了白天的上班时间外，每天晚上我都在听寂寞唱歌。
它喜欢唱。。Coco的“Baby对不起”，静茹的“无条件为你”，宇恒的“依然是朋友”，Kelly Clarkson的“Because Of You”，丞琳的“暧昧”“过敏”“可爱”，阿妹的“我要快乐”，力宏的“流泪手心”，曹格的“笑我苯”“Superwoman”，飞儿乐团的“天天夜夜”，Celest的“原谅”。。。
每晚不停地重复。。。。。
因为它知道这些歌曲对我来说，每一首都有独特的意义。
寂寞真的了解我，但也只有它了解我。。。。

让我幸福的理由

他的一个笑容
他的一句问候
他的一个眼神
他的一句甜言蜜语
他的一通电话
他的一封讯息
他的一个拥抱
他的一个吻
他的一首歌
与他之间的暧昧
他握着我的手的时候
他扮可爱的时候
与他共餐的时候
与他一起看电影的时候
与他去迪士尼乐园的时候
与他一起拌沙拉的时候
与他逛街的时候
与他一起看电视的时候
与他庆生的时候
看他撒娇的时候
听他诉苦的时候
梦见他的时候
喂他吃东西的时候
他叫我老公的时候
他依偎在我身边的时候
他觉得幸福的时候
我需要的幸福很简单，当他在乎我的时候，就是我最幸福的时刻了。
不知我的他何时会出现？不知何时才能尝到幸福的滋味？

***暧昧***

暧昧让人受尽委屈找不到相爱的证据何时该前进何时该放弃连拥抱都没有勇气
**我和你之间有种莫名的感觉，难道这就是所谓的暧昧吗？
想爱却又无法爱，就算有再大的勇气也是枉然。
因为我无法揣测你心中所想的，所爱的。只能陪你到这里毕竟有些事不可以超过了友情还不到爱情远方就要下雨的风景**也许我俩的感情就只能维持在友情的阶段，
纵然我俩之间的暧昧已超过了友情，
但我还是清楚地知道勉强是没有幸福的。
到底该不该哭泣想太多是我还是你我很不服气也开始怀疑眼前的人是不是同一个真实的你
**这种纠缠不清的感觉让人有苦难言，更让无数人为它流下热泪。
那被压抑的情感让我开始胡思乱想，
也让我一次又一次地重复着编制然后摧毁美梦的动作。暧昧让人受尽委屈找不到相爱的证据何时该前进何时该放弃连拥抱都没有勇气暧昧让人变得贪心直到等待失去意义无奈我和你写不出结局放遗憾的美丽停在这里
**我常常憧憬与你在一起的那种美丽画面，更贪心地希望这世界只剩下你和我。
但这一切的一切只是我的一厢情愿，我的等待根本换不到你的垂青。
我俩因暧昧而开始，却不能因暧昧而有更深的感情。
这段没有结局的暧昧关系将会永藏我的心中，
让我的遗憾也有美丽的一刻。

网恋

网络上的恋爱，你相信吗?
一个人真的能爱上另一个从未真正接触过的人吗?
爱的感觉真的能透过荧幕上的文字及视频上的影像来表达吗?
“千里一线牵” 的姻缘真的能有开花结果的一天吗?
那种奇妙的感觉，你尝试过了吗?

~~想哭~~

今天，老天和运气似乎跟我过不去。。不!!! 应该是我跟自己过不去。
不知怎地，今天的情绪很容易受牵动，感觉也特别的敏感。
总觉得我的世界在一瞬间变暗了，我的心开始冷却了，我的身体也开始慢慢地虚脱了。。好希望自己能视万物为无物，而万物也能视我为无物。。这样我就无须对任何事物负起责任，这样我就可以为所欲为，这样我就可以。。。。那该有多好啊!
现实还是残酷的。。无论你有多累，你还是必须随波逐流地重复着那枯燥乏味的生活，就只为了糊口，完全失去自我操控的能力。
突然间很想哭。。很想把所有的不如意，所有的寂寞，所有的感觉都哭出来。。。
不为什么，只想让自己舒服点。。。。。

别来无恙

嗨嗨!! 大家别来无恙吧? 已经有好长的一段时间没在这儿抒发我的情感了，我似乎快遗忘了有这片真正属于我的天地。。。
在这段时间内，发生了多多少少的事情，令生活中出现了大大小小的突变，的确让我不知所措，庆幸的是这一切都有完美的结局。那也让我成长了不少。
曾经一度想透过部落格来叙述我的近况，希望能让好久不见的朋友了解一下我的现况。但，我的身心太疲惫了，即使有满腔话语，也无法透过文字来表达。回想起之前所发生的一切，我想这一生就大概只有那么的一次吧!! 意义之重，也许只有我才能体会个中滋味。
你们有否觉得我每一次发表的文章都是灰色的? 它们都弥漫着淡淡的愁绪，连带着丝丝的失落感??
这也许是我的性格使然吧!
因为在我满腹郁闷无处释的时候，文字会是我的最佳代言人；而我开心时，笑声及笑容会是我的最佳标志。我会尝试透过文字来抒发我的快乐，不会再让你们感染到我的忧愁及纳闷。
“与你分享的快乐。。胜过独自拥有。。。。”

我要快乐

“又被爱伤了一遍无所谓当作成长刚刚走开的人烟还点着味道却淡了我并不是天生爱寂寞却比任何人都多就算把世界给我我还是一无所有我要快乐 我要能睡的安稳有些人不抱了才温暖离开了才不恨我早应该割舍我要快乐 哪怕笑的再大声心不是热的全都是假的只有眼泪是真的把从前想了一遍谢谢了伤我的人想做乐观的人每种雨声听了都不冷我并不是天生爱寂寞却比任何人都多就算把世界给我我还是一无所有我要快乐 我要能睡的安稳有些人不抱了才温暖离开了才不恨我早应该割舍我要快乐 哪怕笑的再大声心不是热的全都是假的我的决定是对的”
这首歌的歌词恰到好处地描述了我此时的心境。我要快乐。。。曾几何时，自认是个乐观的人，可能当时是‘少年不知愁滋味’吧！
人长大了，思想不再像之前那样单纯。人生的欲望越大，越容易把自己推向烦恼的深渊。不知从何时开始，自己的情绪变得那么的敏感及脆弱，很容易受芝麻小事而牵动，成天郁郁寡欢，整个世界都被乌云围绕着。就好像每天都有解决不完的问题，好郁闷哦！真的好希望时间能停留一下，让我喘一口气，去推敲周遭所发生的一切。我不想再过着那种浑浑噩噩的生活，与活死人一样，行尸走肉地过日子。
我真得很想快乐。。。

牙医梦，碎了！

回顾起去年的六月，在接到那一封决定前途兴亡的大学录取信时，我毕生的梦想破灭了。我并未如愿得到自己想修的牙科，失望至极，脑海里只有一个疑问在盘旋着，是不是只有得到满分的同学才有资格修牙科？而我就只差那丁点儿分数，却与牙科缘悭一面。
想要上诉，却从报章上得知，上诉的条件是〔一〕不被大学录取〔二〕得到八个选择以外的科系，否则一切恕不处理。这令我非常地懊恼！因为我的情况根本就不符合这些条件，虽然得到选择中的科系，但我只想修牙科，而且我也自认有那种能力与资格去修牙科，只可惜人算不如天算！想去私立学院就读，家中的经济状况并不允许，当渔夫的父亲平日已为家中的日常开销奔波劳碌，我又怎忍心再加重他的负担？！在无计可施之下，我只有委屈求全，接受了大学的录取，心中抱着一丝希望，希望日后有机会转系。
就这样，勉勉强强地度过了大学的第一个学期。因为对所修的科系不感兴趣，终日心情低落，有种怀才不遇的感觉。在大学的第二个学期开始后，我终于等到了让我期盼已久的机会，那就是网上申请大学。而唯一的条件是，我必须放弃现有的学位，才有资格申请。几经挣扎，我才鼓起勇气办了停学手续，为的是要实现自己的理想。但天意弄人，在我上网准备作出申请时，我才惊觉今年牙科这个科系并没有开放给往年的STPM考生申请。原本令人雀跃的机会，却变成了令人无法翻身的陷阱！
为何我没有接到有关消息的通知？报章上并没有报导啊！还有，为何剥夺我们申请的权力？我如今停了学，又没机会重新申请，叫我何去何从呢？越想就越气愤难平，于是我就到高教部去讨公道。一句“这就是政策，无法改变！” 就这样敷衍了事。我也就这样地成为了迂腐政策下的亡魂。还有，我也几经辛苦才把上诉及申请信交与高教部，却因我曾就读过大学，而拒绝了我对牙科的申请。我已做足了申请的步骤，还因此停学，为何还要拒人于千里之外？
此外，我也做了某间大学牙科的科系积分调查。这让我对政府实施的绩效制信心大跌！成功于去年进入该大学选修牙科的学生，满分的只占了少数，与我同分的、甚至比我低分的都有，为何他们就有机会选修牙科？而我却没有。何谓绩效制？难道绩效制就是优先得分较低的学生？难道绩效制就是要放弃有资格选修牙科的学生？难道绩效制只是虚有其表的假象？难道……
如今的我，除了失望，还是失望。面对茫茫无光的前途，我就像无主幽魂，到处飘荡，渴望早日找到安身立命之所。在这种任人鱼肉、身不由己的环境中，我已尽了最大的努力，但仍无法如愿以尝，真的愧对父母！他们对我的寄望甚高，如今又要令他们失望了。是命运弄人？抑或是人为的纰漏？
我将失去了一份我不曾拥有但却很喜爱的职业；而国家也将少了一位敬业乐业的牙医，却多了一个游手好闲的无业游民。不是我放弃我自己，而是国家教育放弃了我！上述的种种，希望能与普罗大众共勉之。
**这篇文章是我在今年四月份所写的，里边诉尽了我的无奈。原本想通过报章与大家分享，但报社却表示内容过激，不宜刊登。如今只好在我的部落格发表，希望能引起大家的共鸣。

~~遗憾~~

这一生有太多太多的遗憾了。。。。。。
遗憾总是让人透不过气，那种心有余而力不足的滋味真不好受！自己是个很喜欢憧憬的人，喜欢把未来的一切想象得很美好。殊不知，这憧憬的美好为我带来的却是一次又一次的遗憾。我先不谈之前林林总总的遗憾，在我人生中最大的遗憾就是不能够再进入本地大学就读。
之前，我在博大主修生物科技系，但却因个人兴趣不同，也为了不让日后的自己遗憾，毅然选择了转科系这条路，也因此结束了我那八个月的大学生涯。原以为这一份坚持，日后能为我带来更欢愉的大学生活，让我更有信心地去面对未来的挑战。但事与愿违，这只是一个恶梦的开始，一个为我制造遗憾的恶梦。
我对我在课业上的成绩很满意，我很有信心能得到心中所属的科系，然后再次进入大学继续深造，继续享受那象牙塔为学子们带来的新鲜感及满足感。但，我似乎与恶运交上朋友。尽管我已尽了最大的努力去争取，但结果还是令人心碎，把我那继续深造的理想硬生生的敲破。
如今，我已不再是大学生了。对于我那向往的大学生活，也只有那短短八个月的回忆。我会牢牢地把那八个月的记忆深藏于脑海之中，因为它虽然短暂,却像夕阳般美丽。也许，那也算是遗憾的美好吧！

寂静的夜

其实，这一夜并不寂静…因为今天是马来同胞的大日子，而我们大家也沾了他们的光，无缘无故地多了一天假期。这样的假期是大学生所期待的，因为这一天又是大家出外逛街购物的好时光。但，今天的我却反常，宁愿待在宿舍写报告，也不愿外出。我猜想应该是我的‘老毛病’又出现了…
寂静的不是夜，而是我的心。这普天同庆的热闹日子，与我那寂静空虚的心，形成了一个很明显的对比。就在抒情乐符的催促下，我的思绪开始变得澎湃不定，内心的七情六欲一涌而出，淹没了身边的一切…满脑子都是过去种种的回忆，这就是内心空虚的我只能做的事。人家说，常常缅怀过去的人，在现实生活中是找不到满足感的。我就是这种常拥抱着过去来过日子的人，所以空虚已成为了我的好朋友。
原来，你一直认为是美好的人与事，却往往只是覆盖着丑陋一面的表层。你所看到的只是事实的一部分，隐藏在事实背后的还有更多…如果能够一直面对着对方美好的一面，那当然是最好的，至少在你的记忆中存有的只是美丽的画面；相反地，当你亲手揭开那虚假的面具时，你并不会因看清楚一个人而雀跃，你会很失望地去寻找答案，为何事实是那么地残酷？！夺走了一直存在的美好回忆…
对我而言，美丽、美好，已不再等于真实、持久。因为当一个人很认真地去经营一段感情时，所得到的回报只是被利用及欺诈，试想看那个人会有何感受？他会对一切感情都失去信心，并且不会再轻易地为他人付出。无可否认，挫折能让一个人长大。
刚与大家分享的是自己对过往回忆的心得。抑郁之情得以抒发，我想我的心已不再寂静空虚。谢谢你能为我停留在寂静的夜，阅读我的心声，希望与你分享的种种能带给你不一样的启发。
夜了，是时候休息了…晚安

我的第一次…

这是我写的第一个BLOG，第一次公开与人分享我的心情。进入大学后，与中学时期的好朋友已甚少联络，各忙各的…所以我想透过我的第一次，让他们多了解我的近况…也请有份阅读我的第一次的你们，给我一些意见及想法…
“人与人的相遇就像一个忘了时间的钟
在不同的时间空间之中…彼此相遇
有些时候，你会发现……
你一开始最看不顺眼的人，
到最后竟是你的好友，因为…
你发现了他的好
有时候，你非常喜欢一个人
虽然你已知道…
你们根本不可能在一起
爱你的人 你不爱
不爱你的人 你却那么地爱他
这复杂的习题却又如此的跟着我们
解不开也算不清…
人家说…
在对的时候爱一个人…
你是幸福的
在错的空间遇到一个人…
你是痛苦的
有些人…
你就是有一种一见如故的感觉
有些人…
你就是怎样也说不上话
曾经感情很好的朋友
即使感觉还在…
也会因大家忙着自己的事情而疏离
所以大家要珍惜每次的偶然相遇
因为你根本不知道…
错过了这一次
你和他还会在哪个空间再次相遇
也许这一次
是你们唯一一次的相遇… ”