想念

好想对你说，我想念你。。。
我知道我已无法自拔，也无能为力再去争取什么。
只希望你过得好，有空时会与我联络。
我会每天复习着你的笑容，你的调皮，还有你我之间的记忆。。。
因为我不想忘记你！
尽管情根已深种，也早知情树不会有被灌溉的一天，我依然会在一旁守候，直至我看见你因幸福而微笑，因快乐而雀跃。。。
希望一年后的今天，我们还能再见。。。

离。家

只剩下三个星期的时间，我就要离开这个待了二十四年的国家。
虽然只离开一年到苏格兰去求学，但却百般不舍。因为我深信一年内的物移境迁能把原本的一切改得面目全非。。。
也许，曾经所熟悉的都会变得陌生；
也许，曾经所厌倦的都会变成心头之好；
也许，曾经无话不谈的好朋友会变成毫无话题的泛泛之交；
也许，曾经爱过的人会变成别人爱的人。。。

我这半生可说是漂泊不定，二十四年来，只有十二年呆在家。小学毕业后，就载着家人的寄望，离乡背井地到大山脚的一所名校就读。就因为这一所所谓的名校，改变了我的一生。它疏远了我与家人的关系，它毁灭了纯朴的我，但它却造就了今天的我。一个发梦也没想过出国深造的乡村小孩，正昂首一步一步地向前迈进。。。

由十二岁开始在大山脚求学，这一待却待了七年。皇天不负有心人，我终于在STPM中考取不错的成绩。原以为可以扬眉吐气了，却不知世事又岂能尽如人意呢？！选中了不是自己喜欢的科系，但却束手无策，只好硬着头皮再次地远离家乡到吉隆坡的UPM就读。大学的生活的确是多姿多彩，让我见识了更多。然而，它依然无法抑制我对那科系的厌倦。结果，一年后，我毅然地离开了UPM。一个半途辍学，没有经济能力的学生还能有啥作为？没被富婆看上，就只有自食其力。哈哈！

又过了浮浮沉沉的一年，在那一年内打了两份不同性质的工作，先是到马青当书记，后到金河广场当电话销售员。那一段日子让我体验了许多，也改变了我不少。就这样地在KL打滚了两年，直到我接到IMU打来的电话，我才惊觉上天并没有放弃我。它关了我的一扇门，却又为我开了另一扇窗。我很幸运，因为我得到了奖学金，而且还可以出国深造呢！

就这样，在IMU安定地待了两年半。如今，又要开始不安定的人生旅程了。打从出世至今，在无数的地方落脚，与无数的人邂逅。。。先是SG UDANG ，到ＢＭ，然后到SERDANG ，到GENTING KLANG，再到BUKIT JALIL，如今要到SCOTLAND。。 。也不知离开苏格兰后，哪里会是我另一个落脚的地方。。台湾吗？

无论如何，我希望在每个地方所留下的点滴，会在彼此的记忆中留下疤痕。。。尽管你去得再远，飞得再高，家永远是你我的终点。。。

爱与性

人家常说性爱，性爱。。有性才会有爱吗？
爱与性，真的可以分开吗？

没有爱情成分的性行为，会有意义，会让人投入其中吗？
那如同一个不懂得品尝，甚至是不认识红酒的人，在大口大口地用红酒猛灌自己，只寻求自己所谓的刺激，完全不懂得品酒的意义，当然也无法投入红酒真正所带来的感官享受。。。
这样，只能满足肉体上的欲望，却无法弥补精神及心灵上的空缺。对我来说，这是不健康的性行为。

而没有性行为辅助的爱情，会有灿烂火花，会持久吗？
两个人的爱情，是由互相欣赏，互相爱慕为基础。起先，欣赏的是对方的外表； 接着，爱慕的是对方的优点与才华；而更深入，更成熟的爱情，是需要性行为来维持，因为那一刻是你与对方靠得最近，最坦诚，也是两人灵魂交融的时刻。试问，一对相处十年的夫妇，每天都只是互相欣赏对方的外表与优点，他们对彼此的了解也就至此而已，这样他们的感情会有升华的一天吗？对我而言，普通的爱情可以不需要性行为的辅助，但一段刻骨铭心，轰轰烈烈的爱情却一定少不了性行为的纯在。

总括而言，性与爱根本是无法分开的。被迫分开的性与爱，永远都会有缺憾的存在。。。

部落格

好久没有随心所欲地写部落格了。。。
因为在我写部落格的那一刻，也就是我心情低落，有苦无处诉的时候。
好羡慕他人能每天写一篇文章，记录生活点滴，让读者靠近他们的世界，与他们分享乐与悲。
而我记录的却全是痛苦不堪的回忆。。。
昨晚，很庆幸地能够在家上网，因而漫不经心地浏览网页，阅读网友们的部落格。
一整晚就这样地消耗时间，直到早上六点才上床睡觉。
当中，最令我印象深刻的一位博客，是一位混血帅哥，也是同性恋者。
一位只喜欢同性的混血帅哥能写出怎样的文章呢？！
当然不是那种露骨，内容煽情的色情故事。。。
他剖白了他生活在那个圈子里的一切，无助。。空虚。。挣扎。。堕落。。
由他如何确认本身的性取向开始，到第一次交男友的那种不安，面对世俗眼光的那种痛苦，还有第一次出柜的那种愚勇，被亲人唾弃的那种无助，甚至是因空虚而自甘堕落的那种悲哀。。。都一一铺陈在众人的面前。
如今，他的父母已接受了他那异常的性取向，甚至把他的另一半当作是另一个儿子。他，终算是守得云开见月明，但却花了将近四年的光阴才得到认同。此外，他的父母也饱受斐言流语，尤其是每逢佳节的大家庭聚会。。。
因此，他虽身在同志圈内，却奉劝大家勿因贪一时之快，而一失足成千古恨。这一条不归路波折重重，根本不值得去投资！还有爱滋病的泛滥。。。同志们，请三思而后行。。。
想要异与常人，就得付出代价；值得与否，您自己斟酌吧！

考试

考试之前，所设下的目标是及格而已；
成绩出炉后，每张试卷都及格了，却对所得的分数都不满意。
得了七十分，却想要八十分；得了八十分，却想要九十分；
我想，这就是所谓的人心不足蛇吞象吧！
我指的不是别人，而是我自己。
长期地被绩效制所熏陶，变得“分分”计较，却忘了考试的真正目的。
它不止测试你对课业内容的了解，还有考验你准备考试时的毅力，对情绪的管理及对压力的舒解，应考时对时间的分配及临场表现。。。
这一切都对日后踏入社会工作的你有所帮助。
然而，拥有多年考试经验的我，在这方面却还是无法得心应手。
暂且当它是一个诅咒，或许那真的是一个诅咒，每次考试的第一张试卷都是我考得最差的一张。
从第一个学期至今，毫无例外，而且那分数的差距还越来越大呢！
究竟原因何在，我百思不得其解。
第一张试卷，通常是我准备得最充足的一张，但成绩却往往与付出成反比。
尤其是这一个学期，其他三张试卷的成绩都还算满意，其中一张还出乎意料的好，这美丽的画面却偏偏让那“第一张”试卷的成绩所破坏。
更不值的是，它并不是最难的一张试卷，但我的成绩却低于平均水平。
除了诅咒，唯一的解释是我应考时的状态欠佳。
我何时才能打破这个宿命？第一张试卷不应该是最差的那一张。。。

关于B1-15-3的一切

B1-15-3。。。这个单位，在这两年来， 主角配角们来了又离开，场景更新了又再更新,戏码也换了又换。。。唯一不变的是我和贾森依旧寄居在那儿，笑看一岀又一出的精彩好戏。离别在即，想用文字来记叙铭心刻骨的点滴，好让这台戏有个完美的结局。 因为我俩是 B1-15-3 仅有的忠实观众，其余的则是匆匆过路的过客，随着我们的离去， 这台戏也再没有继续演出的价值了。

第一季，登场的演员有MANLO，LEON及KING HONG。大家是典型的HOUSEMATE，相敬如宾，偶尔寒暄几句。可能是因为大家太过于投入彼此的课业，缺少了有火花的沟通，再加上彼此的生活方式有差，大家看似同一阵线，其实是“同屋异梦”。。。还好，大家依然是很典型的朋友。

第二季，也就是火星撞地球的时期，火花四射。。。登场的演员有雄哥，卫斯理，鸟森，还有最后才登场的威廉。也不知从何时开始，这四个看似与我毫不相干的人，已慢慢地入侵我的世界。世界大乱一触即发。。。什么火锅聚会，生日惊喜，八卦论谈，BITCH屋册封大会，假神与神女的纠纷。。。还有许多无聊又挥霍时间的点点滴滴。。。接着，就是好好介绍他们的时候了。

威廉（低ＢBITCH）：他是我最后一个才接触的，但却在这之前与他碰面了无数次。第一眼的印象还不错，觉得他还蛮懂得穿衣之道，只是他稚气未除，有点小大人的感觉。原来他是我的同学的小学同学，再加上彼此都是水瓶座的缘故，性格身高体重相仿，我们第一次交谈甚欢。逐渐熟络后，他的本性便展露无遗。“自恋，肤浅”是他给我的标签。殊不知，他那“自恋，肤浅”的功力与我有过之而无不及。还好，他那张爱装模作样的娃娃脸加上天生的“好”歌喉，为他加分不少。其实，他也继承了我那感性的基因，只是他比我多了几分的理智，所以活得比我快乐。

雄哥（懒返BITCH）：在我眼中，他是一个好男人。一个无所谓及不计较的人，但这并不代表他会是一个好情人。不过，这个好男人已逐渐被BITCH化，相信将来他会是个不折不扣的BITCH。他喜欢睡觉，吃饭及游泳，还有爱干净。他往往都是第一个进入梦乡的。每逢周末，他都会很懊恼，因为这儿的食档都没营业。我总觉得他缺乏了那丁点儿的自信，其实他已经不错了。因为我们为他设定了两个恋爱的对象，他也承诺一定会有所行动，只要他通过了期末考。大家拭目以待吧！

卫斯理（BITCH KING）：他是一个典型的香港人，BITCH屋中的佼佼者。我与他的交集始于轰动一时的“家好月圆”。他常自夸年轻，自认单纯。。。真的有点让人无言以对。他是最拼命，最用功，成绩最好的一个，可惜他那得势不饶人的嘴巴真的有点让人招架不住。他是雄哥的室友，却有着天壤之别的作息习惯。一个早睡早起，一个却迟睡早起。不知何时，看帅哥已成了他的习惯。对着他，我的广东话进步了不少，华语却在退步中。。。

鸟森（肉BITCH）：有钱仔一名，却没有有钱人的满身铜臭。他不但乐于助人，而且还很细心呢！心思细腻的他，已有小花猫为他调剂那苦闷的生活，只是他矢口不认。他的求知欲爆棚，那打破沙锅问到底的能力已达炉火纯青的境界。而且，他也很有个人观点，对人对事总是有一套独特的见解。多亏了他，我们才有吃住家菜的机会。他也很喜欢唱歌，希望他与威廉可以参加年底的华语歌唱比赛，可惜我无法看到他们参赛。

第三季，还是个未知数。。。只知道参演的演员有JULIAN, JUSTIN 及TANANDA。

有感而发真的害惨了我。。。花了将近三个小时来完成这篇文章，牺牲了读书及睡眠时间。希望在未来，这篇从心出发的记叙，能勾起你们一丝又一丝的回忆。。。

布兰登 笔
2009年2月25日
凌晨2时22分

如果可以重来

如果可以重来, 我希望……

自己可以长高点,脸可以顺滑点
自己是一位运动健儿,身材健壮点
自己可以豁达点,生活开心点
与父母亲没有任何代沟
与兄弟姐妹们可以打成一片
可以延迟三年才出生
可以在台湾生长
可以选修大众传播,为进军主持界作准备
自己的英语能挥洒自如
身旁围饶的不是姐妹,而是有机会发展的对象
我不认识你,因为你改写了我的一生
我有勇气向你表白,不再默默地守候
我不会再有任何的遗憾……

2008年的他

以往，在这个时候，我都会写一写有关该年的回顾及对来年的展望。
可是，现在的我已没过往的雄才伟略，谈什么展望呢？！
只是单纯地希望可以顺利地到英国去完成最后一年的课程，然后毕业。
谈到2008，对世界各国，这一年的确是动荡纷乱的一年。。。对我又何尝不是呢？！
今天没有想要长篇大论的冲动，只想写一写2008心中的那几个他。。。
第一个他，让我学会了如何主动争取。友情与爱情都一样，主动是不可或缺的因素。虽然只是泛泛之交，却让我感受到被重视的感动。
第二个他，让我行尸走肉了几个月，榨干了我的眼泪。自作多情与自作孽一样，不可活！第一次为一个素未谋面的人付出感情。也因此让我感受到身边朋友的关心。
第三个他，让我相信缘份的存在。原来人与人的相遇可以那么地奇妙！这个朋友我是交定了，因为他根本就是另一个我嘛！
第四个他，让我牵肠挂肚了好一段时间，也让我懂得‘戴眼识人’的道理。一开始我们的关系根本就是建立在勉强上面，他让我无数次地自嘲无知，还有尝尽了盲目的苦头。我希望一切有关他的记忆能随风飘逝，不想再与他有任何的交集。
最后，希望大家在新的一年里，能遇见更多能让你的人生更丰富更精彩的他。。。

做回自己

“激情”过后又恢复了平静…
朋友们,还有给我留言的Chin Yeong, Cai Cai, Zi Yuan, 漂亮的我。。。。, 一个人...自由翱翔, Cynthia, Stella, Wen Chin, Jiin Yuan, Kelsen….
谢谢…我好多了.
懊恼难过的时刻很短暂,因为我已学会了麻木,也学会了努力淡忘…
大家说得是,我应该为自己而活,而不是委屈自己存活在他人的想法与眼光之中.
各花入各眼…我永远无法讨得所有人的喜爱.
只有真正的朋友才会接受真正的我……
而真正的我就是一个随心所欲,不再理会世俗眼光,活出自我的我…
因此,
那些喜欢用不符合标准审美观来审视他人的人,
那些喜欢用冷嘲热讽,胡乱批评他人的人,
还有那些希望我改变及希望改变我的人,
请你们省口气吧!
最了解自己的人是我,也只有我才能让我自己发光发热!

犯贱

我以为我已改变了.
其实不然,取而代之的是变本加厉.
我何时才会有羞耻之心呢?
是否得先受当众被辱之耻,才能痛改前非?!
我何时才能走一条中庸之道呢?
是否得被边缘化,被排挤后,才能一改离经叛道的想法?!
朋友说的是,我不是艺人,又何必过于在乎自己的外在形象呢?
我是主修药剂系的大学生,又不是选修设计系的学院生,何必每天在服装上大下功夫呢?! 被人视为外星人之余,自卑感更是强烈. 一次又一次的抨击,削薄了那本已脆弱的自信心. 我何时才能醒悟,检讨自己的所作所为? 抑或根本就是江山易改,本性难移?
总括一句,我就是犯贱!!!

空

生活中有许多小故事,想与身旁的好朋友分享.
却发现…自己连一个可以无所不谈的朋友也没有.
朋友有很多,关心自己的朋友也很多,却没有一个可以让我打开心房,毫无禁忌地谈天说地,也许是我那强烈的自我保护意识在作祟吧!
那感觉就像被困在密室里的小孩,苦涩难受却又无法开启密室的那道门,更无法让在外的人们看清密室里的一切.
很失败吧?!做了二十三年的人,却连个了解自己的人也没有……
无法被充实的内心已变得空虚…空洞…空白…
空空之后,随即而来的便是郁郁寡欢…行尸走肉…

Xi feng ( zhao yam version)

Video Clip-My 1st shooting session 2007

无言

第一次…我第一次如此地不知所措…
坐在电脑前已半个小时了,头脑还是一片空白,吐不出一个字,尽管是百般滋味在心头.
听着丽叶的周日夜无休, 听着他如何为那些痴男怨女解决千奇百怪的感情问题…
有一股冲动想打电话给他,但却提不起勇气.
突然间想起了几句名句,可引用来叙述我的心境:
多情自古空余恨 此恨绵绵无绝期
春蝉到死丝方尽 蜡炬成灰泪始干
同是天涯沦落人 相逢何必曾相识
桃花潭水深千尺 不及汪沦送我情
………………………………………………………………………

不写了…我无法直接了当地剖白我的心情.
只能说…暧昧真的让人受尽委屈…

乱

过于空闲真的会让人胡思乱想…
原本那为暴风雪所摧残的心已渐渐痊愈,如今却因那轻拂的微风让伤口再次破裂,血流不止…
然而,你递给我的不是止血剂,而是一撮又一撮的盐巴…
那伤口恐怕再也没有愈合的一天…

我竟然可以如此大量地教自己喜欢的人如何与他的男友相处!
一句一声地叮咛,希望他真的寻着他的快乐了…
我是真的那么伟大,那么不计前嫌吗?
抑或是我并不如想象中地那么喜欢他?

我一直都以为只要”你有情,我有意”,那将会是一段美好的姻缘.
只有单恋才会是一种罪过……
但,他却告诉我,情意两相投并不一定会有好的结果.
他刚拒绝了一个对他而言是满分的男生,原因是他太完美了.
他深怕他衬托不起他的完美,他生怕他无法同等地回敬他的爱,尽管他真的也喜欢他!
起初我真的不了解他的想法,人们不是都在追求完美吗?
但仔细回想后,我也领悟了一些称不上是道理的道理.
爱一个人,应该选择一个值得让我们去爱,也让我们觉得值得被爱的人!
这样,感情的缝隙才会是最细小的,而感情的寿命也会是比较长的.
很玄吧?......哈哈
换句话说, 我们应该找一个可以与我们并驾齐驱的对象!!!

或许,那根本就是我的问题的症结…我的眼光高于我的极限.
我不是一个好男人,也不会是一个好情人…
但往往能够进入我的眼帘的却只有大众情人.
我根本就是…癞蛤蟆想吃天鹅肉…乌鸦想飞上枝头当凤凰…
下场也不外乎是遍体鳞伤…心伤…神伤…
所以,由此刻开始,我不会再把自己当名牌货,以高价自居;
相反地,我希望所有的癞蛤蟆与乌鸦能鼓起勇气,前来敲一敲我的心门.
然而,我只有一把锁匙可以开启这扇门.
而这把锁匙呢…将会由众癞蛤蟆与乌鸦中的佼佼者获得.
你看…我的老毛病又犯了…

最后一章

当我开始慢慢了解你的时候,你的态度却开始变得冷淡了.
为什么?
是不是因为你已遇见了那个能溶化你的心的人,而嫌弃我这个临时卡位的下等货?
我们之间已没有了共同话题,你也不再主动发短讯给我.
什么安格,按娣? 什么天使,魔鬼?...
这些曾经让我甜蜜万分的代名词,现在却成为了让我步入沮丧死胡同的催命符.
是你喜新厌旧吗? 还是我的出现根本不值得你一挑你的眉眼?...
我们是两个世界的人, 两种不同性格的人, 两个风马牛不相及的人…
却因一个网络而相识,可憾的是我们无法继续地相知,相惜…
也许只有天真的我才会认真地看待虚拟世界中的一切, 最后只落得遍体鳞伤的下场.
曾经憧憬着你会实实在在地出现在我的面前,但这一切也只止于憧憬.
有好多话想对你说, 有好多想法想与你分享,但已没有机会了.
过去频密联系的几个月, 是我生命中最特别的一个体验.
还记得我告诉过你,你曾经在四天内当了我三个美梦的主角吗?
你知道后很兴奋,还埋怨为何我不曾出现在你的梦中…
你还天真地从网上下载我的照片,说想在临睡前看看我,希望我会进入你的梦.
结果呢?...你却在梦中被人嘲笑说你发胖了,真的让我哭笑不得.
这一段回忆,我会好好收藏.
最大的遗憾是无法与你去看一部韩国惊慄片…
无奈, 我刚把我们之间那上百封的短讯重温一遍, 然后让它们随着我的泪水永远消失.
当然, 你的名字及联络号码也不会再在我的电话荧幕上出现.
我放弃了,我已无法再承受那苟延残喘的无力感.
我要忘了你,我为了你已当了半个学期的废人.
这一篇应该是把我俩之间的一切剖析得最清楚的一篇文章;
它也将是你成为主角的最后一篇文章…

原来幸福也可以是这样的

手握一瓶豆浆水,嘴嚼一口面包,站在树荫下,看着来来往往的车辆,还有正在为生计忙碌的小贩们…我突然有种豁然开窍的感觉,心神特别地安定,才发觉到原来生活也可以是这样简单的.

我一直沉浸在自己的世界里,追寻那挑战性十足的刺激感,慢慢地与现实脱轨,成天天花乱坠地编织不可能实现的梦…什么明星梦…什么网络恋爱…都是些虚幻无聊之至的想法…我想是时候醒了…

煮一碗东炎味的快熟面,然后细细地品尝;
发一封短讯给喜欢的人,告诉他你在午睡时梦见了他;
到图书馆为写报告而找资料,竟然不费吹灰之力就找到所需的参考书;
穿一件与朋友们一起买的同款服饰,然后不被人识穿;
收到他发来的短讯,然后强制压抑心中的那份喜悦感,不让朋友知道;
上网与朋友聊天,天南地北胡乱地聊一番;
写一篇自以为文法很特出的文章,然后上载到部落格;
原来这一切也可以让自己很幸福…

BRENDAN

Brendan 给人的感觉是怎样的呢?......
是个处于灰色地带的人吗? 有时可以是男的? 有时可以是女的?
又或是一个成天愁眉深锁,郁郁寡欢的可怜人?
是一个比女生还要爱美,还要抚媚的男人?
又或是一个全身没肌肉,手无缚鸡之力的人?
是一个比实际年龄还要年轻,还要幼稚的大男孩?
又或是一个口无遮栏,牙尖嘴利的势力之人?
是一个随波逐流,漠视自己所需之人?
又或是一个自卑之至而自大的人?
是一个不愿打开心门, 不愿接受一切的人?
又或是一个成天发白日梦,自欺欺人的可悲人?
是一个女人不爱,男人见了都想逃的怪人?
又或是一个自命清高,不屑世俗眼光的人?
是一个每每让人惊喜不断,哭笑不得的人?
又或是一个英语不应如此差劲的奖学金得主?
是一个亲情不足,爱情不足,友情不足,金钱不足又一事无成的人?
又或是一个连自己都讨厌的人?
可以让我知道你们心目中的我吗?
无论如何,我都不会去为任何人而改变,因为我根本没有能力.

春夏秋冬

你是我的春天…
你的笑容为我带来了阳光与朝气;
你的出现点燃了我生命中的希望;
看着你,我感受到存在的价值;
抱着你,我体会到情爱的奇迹…

你是我的夏天…
你的甜言蜜语能驱散我所有的愁云惨雾;
你的拥抱能让我活力充沛一整天;
牵着你,我就像拥有了全世界;
靠着你,我就像找到了避风港…

你是我的秋天…
你的笑声就像那秋风般凉爽,触动我的魂;
你的秀发就像那落叶般飘逸,轻抚我的心;
闻着你,我仿佛置身于花海之中;
吻着你,我仿佛魂游至九霄云外…

你是我的冬天…
你的冷淡扰乱了我一切的思绪;
你的离去冻结了我那温热的心;
想着你,我泪盈满眶,不能自己;
念着你;我心如刀割,万念俱灰…

这是我梦境中的春夏秋冬,我想应该没有实现的一天吧!
一段感情一定会经过晨春般的萌芽,炎夏中的浓情蜜意,如凉秋的倦意疲态及严冬中的寒彻骨,一次又一次地重复着…没有所谓的永恒.
我又何苦为那四季般的爱而恋恋不舍呢?!

Brendan水瓶座终极完美分析

几乎每个水瓶座的心底都有着一段刻骨铭心人间记忆，一个永远无法忘记的背影。
那也许只是极其短暂的两情相悦，只是一种单恋，或只是一种只存在于虚幻空间。
一切看起来是那么平静，那么和谐。
没有惊天动地，没有海誓山盟，没有花前月下，没有浪漫，没有誓言，没有温度。水瓶座的理智和冷漠，注定了任何感情永无燃点。
水瓶座不容易喜欢上一个人。有人说水瓶座对伴侣的要求太高，其实并非这样，水瓶座注重的是感觉。只是那么轻描淡写的一眼，那个人已经吸引了水瓶的所有注意力，从此目光便无法转移。
用一秒钟爱上一个人，然后再付出一生去忘记，水瓶座就是这样的试验品。
但几乎所有的水瓶都会否认在自己的身上发生一见钟情，因为一向自视清高，承认爱上一个人这钟事似乎是在侮辱自己的智商。
更多的时候是因为，连自己都没发现已经爱上。水瓶座很多时候对于感情反应非常迟钝，迟钝到每次都是最后的知情者。有时容易出现弄不清自己的感觉，不清楚自己想做什么，觉得迷惘。
在对方没有非常明确地表示感情时会退怯，觉得爱情是两厢情愿，不想勉强对方。
显得很被动，忽冷忽热，犹豫不决，极其矛盾。在没有完全确定前，决不轻易付出感情，因为怕失去。也许是缺乏安全感，也许是对自己的保护，也可以算作是一种自私。
一般水瓶座的好朋友都是经过很长世间的考察的，不仅仅是几年，而是十几年。一旦被水瓶座当作好朋友的，会赴汤蹈火掏心掏肺。
在公车上，街边，商场，水瓶老是认错人。在茫茫人海中，始终在寻找一个熟悉的身影，直到产生幻觉。
这一刻，水瓶座突然很想痛哭流涕，因为突然发现自己几近疯狂的爱上一个人，失去了理智，失去了自我。这种突如其来的感觉，很恐惧，很无助。
水瓶座不喜欢这种感觉，因为不知该如何面对。要让水瓶座主动去追逐，是件异常困难的事，在水瓶座的世界里无法承受拒绝，就是这么脆弱，无论表面上看来是多么的坚强。

水瓶座在人前总是一幅无忧无虑没心没肝的样子，不想别人看见自己的悲伤，那样会有不安全的感觉，总是在无人的地方暗自落泪。
算了，还是放在心里吧。既不用尴尬的表白然后遭到拒绝，又不会相爱容易相处难的惨烈分手。这样很好，没人看出来，不至于太没面子。可以继续貌似潇洒。
但是，不同了。尽管水瓶座装着多么不在乎，看都不看一眼。可是对方说的每句话都从耳朵进去，没见出来。对方提的任何过分的要求，水瓶座统统照单全收精心尽力，决对不会有半个不字。完全成为一个爱情的奴隶，脸上还装酷无表情，整个死要面子活受罪。
这种情况下，如果对方使点阴谋诡计，刻意疏远避而不见或是视而不见，电话不接或是哼哈敷衍等等，水瓶会给整疯了，开始会想是什么自己地方做错了，说错话了，然后拉下面子主动讨好试探。不用多，碰壁两次，水瓶座就会有自知之明了，不会再去想是为什么会这样，也不想知道了。心里会想，原来是对方讨厌自己，不想见到自己。明白之后，就是绝对的安静了。
这还没完，过了一段日子。对方如果突然又改变态度，水瓶座竟然能既往不咎问也不问，殷勤依旧，完全没有尊严可谈。只要能和对方开心的在一起，过去不重要，未来也不重要，面子不重要，金钱不重要，时间不重要，自己也不重要。
天平失衡，感情重重的压在心底，自己却飘在了半空。太在乎对方，迷失了自我，幸福也变得虚无。
自己都不爱，谁还会珍惜。
水瓶座一旦付出，便是彻底，不可收回。
感情投入的越多越是伤的重。
最擅长的是难为自己。不想对方难过，只好让自己难过。总是认为自己有超乎寻常的承受力，把自己想得太坚强，而把别人想得太脆弱。不知道，受伤的其实是自己，只是不知道如何表现出来。
爱，这个字对水瓶座来说，太沉重珍贵了，无法用语言诠释。一旦说出口，犹如远古的文物，被发掘出土暴露于空气中，变得面目全非，失去本来的价值。
所以，不轻易说。
只需一次，水瓶座便把一生的精力耗尽，只因执著，便落得伤痕累累。那段感情如强酸腐蚀着那颗麻木的心，穿了一个洞，再也无法弥补。时间是世界上最有力的矬子，把空洞的毛边渐渐抚平，不再搁人。每当寒风吹过，犹闻隐约凄凉的萧萧声，似挽歌。
只需一次，水瓶座便不再幻想，于是狠狠将自己摔碎，拒绝熔化拼凑。因为怕熔了记忆，怕熔了那个远远的背影，怕熔了自己千年的期盼。
之后，水瓶座依然谈笑风生，依然开朗豁达，继续着一段接一段的新感情，重复着一切，因为无法承受寂寞。
人们都说水瓶花心，见一个爱一个，水瓶座会哈哈一笑，说“哪有？冤啊！”。其实心里在滴着血，脸上却得笑的灿烂，安慰自己“我是谁啊！哪会那么弱呢！”
有人说水瓶座太冷酷太自私，自以为了不起。可是谁又了解，水瓶座的心，容量很小，只能有一个，且不具修改性。除了那个人，其他所有自动归为一种程序。
因为无法虚伪，所以甜言蜜语都吝啬给予。因为天真，所以至死之前仍在等待。因为没有勇气，所以眼睁睁放手真爱无能为力。

当看到一个瓶子在疯狂地快乐或悲伤时，请千万不要被迷惑，水瓶总是不由自主地交错操纵着快乐与悲伤。其实并不像看到的那么快乐，同样的，也不像看到的那么悲伤。只是悲伤时，喜欢带上快乐的面具，而当水瓶快乐时，悲伤又不肯轻易放过。
只有真正懂得水瓶座的人，才能看见眼底那一缕似有似无的哀伤，才能明白是什么让水瓶如此的义无反顾，是什么让水瓶变得如此忽冷忽热捉摸不定，才能体会水瓶的坚强只是竭力掩饰的脆弱。
星相上说，水瓶座往往不被所爱的人珍惜。我想，是为什么呢？也许答案就在心中，只是水瓶座的本性不愿承认而已。
水瓶座除了需要一个深爱自己包容一切的人以外，还需要一个心理医生